Три ложноклассических японца,
   Хокусай, Басе и Як-Цидрак
   Сговорились до восхода солнца
   Наших отметелить только так.
   Хорошо, что в юбочке из плюша,
   Всем известна зренья остротой,
   Вышла своевременно Катюша
   На высокий на берег крутой.
   И, направив прямо в сумрак ночи
   Тысячу биноклей на оси,
   Рявкнула Катюша что есть мочи:
   - Ну-ка, брысь отсюда, иваси!
   И вдогон добавила весомо
   Слово, что не с ходу вставишь в стих,
   Это слово каждому знакомо,
   С ним везде находим мы родных.
   Я другой такой страны не знаю,
   Где оно так распространено.
   И упали наземь самураи,
   На груди рванувши кимоно.
   Поделом поганым самураям,
   Не дождется их япона мать.
   Вот как мы примерно поступаем,
   Если враг захочет нас сломать.
 
   ИСТОРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ
 
   "Дикость, подлость и невежество не уважают прошедшего, а пресмыкаются
перед одним настоящим".
   А. Пушкин
      Самый первый исторический анекдот в своей жизни я услышал в  пионерс-
ком лагере, когда мне было лет 13-14:
   Русская императрица Елизавета Петровна проглотила за ужином бритву, а
наутро английский посланник заговорил с еврейским акцентом.
      Во время первой мировой войны император  Николай  Второй  приехал  со
своей свитой на передовые позиции русских войск. Вдруг перед ним  падает
граната, крутится, шипит, вот-вот сейчас взорвется... Подбегает  солдат,
хватает руками гранату, отбегает и вдалеке ее бросает, граната взрывает-
ся... Спас царя!
   Николай его подзывает:
   - Кто такой?
   - Рядовой Степанов, ваше величество!
   Царь обращается к одному из своих приближенных:
   - Князь! Рядовой Степанов просит руки вашей дочери.
   Князь замешкался, не знает, что сказать...
   - Князь! Штабс-капитан Степанов просит руки вашей дочери.
   Князь молчит...
   - Князь! Полковник Степанов просит руки вашей дочери.
   Князь переминается с ноги на ногу и опять не знает, что сказать.
   Тогда уже Николай раздраженно:
   - Князь! Генерал Степанов просит руки вашей дочери!
   Степанов, услышав эти слова, подошел к царю, дружелюбно похлопал  его
по плечу:
   - Коля, хули ты перед ним унижаешься! Да что мы с  тобой,  блядей  не
найдем?!
      Наполеон Бонапарт решил своей жене Жозефине сделать подарок и постро-
ить для нее дворец. Но он поставил одно условие: чтобы этот дворец стро-
или настоящие, чистокровные французы.
   Когда дворец был уже почти готов,  император  решил  посмотреть,  как
идут отделочные работы. Войдя в будущие апартаменты своей жены, он  уви-
дел, что маляр красит потолок не той красной, которой он велел. Он  воз-
мутился:
   - Почему вы потолок красите не той красной?!
   - Ваше величество, какая вам разница, какой  краской  будет  покрашен
потолок, ведь в потолок будете смотреть не вы, а ваша жена.
   - Наглец! Вы меня обманули - вы не француз.
      Король Людовик XIII как-то вышел зимой в дворцовый  парк  погулять  и
вдруг видит, что на снегу кто-то мочой написал: "Король  дурак!"  Возму-
щенный король вызывает прислугу: "Немедленно найти виновника, а то голо-
ву всем снесу!" На следующий день королю докладывают: "Моча герцога  Бу-
кингемского, а почерк... королевы".
      Один король спросил своего главнокомандующего,  почему  не  встречают
королевский корабль салютом с берега.
   - Есть десять причин, - отвечает командующий. - Во-первых, нет  поро-
ха...
      Просыпается ночью русская императрица Екатерина  Великая,  Екатерина,
которая, по определению Дейла Карнеги, "правила империей, вышла замуж за
идиота и имела множество любовников":
   - Кто это ебет Наше Императорское величество?
   - Печник Петров!
   - Продолжайте, граф!
      Три солдата охраняют здание французского Генерального  штаба.  Решили
от скуки сыграть в карты. Вдруг шаги полковника. Они быстро бросают кар-
ты под стол. Полковник подозрительно все осматривает:
   - Играли в карты?
   - Нет, господин полковник.
   Он обращается к первому:
   - Вы кто?
   - Христианин.
   - Клянитесь на Библии, что вы не играли в карты.
   Деваться некуда, первый кладет руку на Библию.
   - Клянусь, господин полковник, что в карты я не играл.
   Полковник второму: