- Вы кто?
   - Мусульманин.
   - Клянитесь на Коране, что вы не играли в карты.
   - Клянусь, господин полковник.
   Полковник третьему:
   - А вы кто?
   - Иудей.
   - Клянитесь на вашем Талмуде, что вы не играли в карты.
   - Господин полковник, а что я буду клясться? Этот не играл, этот тоже
не играл, а с кем же я, по-вашему, играл?
   ЙОГИ
   На Международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович,
который 75 лет живет, затаив дыхание.
      Как-то советский работяга приехал по туристической путевке в Индию. И
пригласили его в гости к йогам. Когда все собрались за  столом,  хозяева
поставили на стол бутылку водки, стали на нее напряженно  смотреть  и...
опьянели.
   Нашему туристу это очень сильно понравилось. Как только он приехал  к
себе домой, он тут же купил бутылку водки, пришел домой, поставил бутыл-
ку на стол, сел и стал долго и напряженно на нее смотреть. Через некото-
рое время он без чувств падает. Перепуганная жена вызывает  "скорую  по-
мощь. Когда  медики  приехали,  то  они  вынуждены  были  констатировать
смерть. Жена поинтересовалась причиной смерти.
   - Понимаете, он слюной захлебнулся.
   КАЙФ
   Поймали в Африке людоеды троих белых. Привели к вождю. А вождь и  го-
ворит:
   - Если мне кто-нибудь из них скажет какое-нибудь слово, какого  я  не
знаю, - оставим в живых.
   Американец говорит:
   - Линкольн.
   - Я уже три года на такой машине езжу. Сожрать этого белого!
   Француз говорит:
   - Камю.
   - Я два года только такой коньяк и пью. Его тоже сожрать!
   Подошла очередь русского.
   - Кайф!
   Вождь удивился и попросил русского объяснить значение этого слова.
   - У тебя пиво есть? Тащи сюда бочку!
   Вождь туг же приказал принести бочку пива. Сели русский с вождем пле-
мени пить пиво. Выпили по кружке, по второй, по третьей...  Вождь  гово-
рит:
   - Я больше не могу!
   Русский:
   - Пей!
   Тот пьет. Наконец взмолился:
   - Не могу я больше, ссать хочется...
   - Пей, тебе говорят!
   Вождь опять пьет. Опять взмолился.
   - Пей, тебе говорят!
   Вождь опять через силу продолжает пить. Опять взмолился:
   - Да не могу уже больше, обоссусь сейчас!
   - Ну ладно, иди.
   Вождь  убежал,  через  несколько  минут  прибегает,  счастливый,  до-
вольный...
   Русский:
   - Ну как, кайф?
   - Кайф!!!
      Как-то давно наша великая певица Алла Борисовна Пугачева,  остановив-
шись в гостинице "Ленинград", написала в идиотской и бессмысленной графе
"Цель приезда": "Кайф!".
   КАПАТЬ - жаловаться, "стучать".
   Сидят два друга, выпивают, один из них расслабился, стал  откровенни-
чать.
   - Помнишь, тебя полгода назад премии лишили?
   - Помню.
   - Так это же я капнул.  А  помнишь,  в  прошлом  году  тебе  строгана
объявили? Так это же тоже я капнул.
   Друг не выдержал.
   - А помнишь у тебя два года назад сын родился?
   - Помню.
   - Так это я капнул.
 
   КАПЛАН
 
   Промахнулась Фанечка Каплан,
   Дрогнула рука у неумейки.
   Как могли такой серьезный план
   Поручить и бабе, и еврейке!
   М. Тверской-Ямской
      За все на евреев найдется судья.
   За живость. За ум. За сутулость.
   За то, что еврейка стреляла в вождя.
   За то, что она промахнулась.
   И. Губерман
   КАРАТЭ - это то же самое, когда бьют ломом по спине, но только  рука-
ми.
 
   КАРЛИК
 
   - Почему карлики в футбол не играют?
   - Потому что трава им яйца щекочет.
      Один писатель говорит своему приятелю, показывая  на  коллегу,  очень
маленького ростом:
   - У него самый большой хуй.
   - Это-то я вижу. Но где же он сам?