нию антисемитизма! Когда-то, в далекой молодости, я придумал такую  фра-
зу:
   - Из-за вас, жидов, нас, евреев, не любят!
      3. Высоковскому
   Когда таким, как ты, пути открыты,
   Ужасно множатся антисемиты.
   В. Гафт
      В Кишиневе погром. Хватают прямо из теплой постели старого еврея.
   - Ну ты, жидовская морда! Мы из тебя сейчас все кишки выпустим! Да мы
сейчас...
   - За что?!
   - Ты еще спрашиваешь, за что?! Да вы ведь нашего Христа распяли!..
   - Ей-богу, это не мы! Это - одесские евреи!
   Анекдот, рассказанный мне
   В. Владиньш.
      Частенько евреи видят антисемитизм там,  где  его  нет.  Вспоминается
анекдот моего детства. Еврейская мамаша приходит домой и видит,  как  ее
сын, стоя, ебет домработницу. Материнское сердце не выдержало:
   - Ах ты, антисемитка проклятая! Ты что же мучаешь бедного  еврейского
ребенка? Ты что, лечь не можешь?!
      Заика рассказывает:
   - Не-не-не при-при-принимали м-м-меня диктором н-н-на р-р-радио.
   - Почему?
   - П-п-потому что е-е-еврей.
   АПАТИЯ - отношение к сношению после сношения.
   АПОКАЛИПСИС
   ... И над поселком Вифлеем
   Взошли три буквы: "МММ"...
   Я Брайнин
   АПТЕКА - место действия многих веселых анекдотов.
   Анекдот моего детства. Приходит мужчина в аптеку и просит продать ему
120 презервативов.
   - Вы уж нас извините, но у нас есть только 50.
   - Мне очень нужно, вы уж пошлите, пожалуйста.
   Нашли еще 20.
   - Нет, вы знаете, мне нужно именно 120.
   Пошли в подсобку, долго искали, нашли еще десяток.
   - Все. Больше нет.
   - Тьфу ты, еб твою мать, опять массовка срывается.
   Поясняю: массовка - очень популярный вид массового отдыха  трудящихся
в выходные дни, когда рабочие и служащие целыми  трудовыми  коллективами
выезжали за город, и что это был за отдых, можно легко себе представить.
      А вот случай, происшедший в парижской аптеке. Советский турист, напу-
ганный СПИДом, прежде чем идти в публичный дом, решил зайти в  аптеку  и
купить презерватив.  Не  зная  ни  слова  по-французски,  он  нашел  до-
вольно-таки своеобразный выход из положения. Подойдя к прилавку, он  вы-
тащил свой член и положил на прилавок. Одновременно он рядом на прилавок
положил франк. Аптекарь ничего не понял, вытащил свой член и положил его
рядом с членом клиента. Посмотрел... и франк положил к себе в карман.
      Два часа ночи. К аптеке подходит пьяный и изо всех сил долго  бараба-
нит в дверь. Наконец, старая аптекарша, дежурившая в эту ночь,  просыпа-
ется и открывает дверь. Пьяный заплетающимся языком спрашивает:
   - У вас чернила есть?
   - Нет, - отвечает разозленная старушка и захлопывает дверь.  Проходит
два часа. Этот же пьяный опять подходит к аптеке и опять  изо  всех  сил
стучит в дверь, стучит до тех пор, пока эта же самая заспанная старушка,
проснувшись, подходит и открывает дверь.
   - У вас чернила есть? - опять спрашивает пьяный.
   - Я же сказала, что нет.
   - А я принес.
 
   АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЕ ВОЙНЫ
 
   Если Суэцкая война 1956 года прошла для советских  евреев  бесследно,
то война 1967 года стала переломной вехой. Шестидневная война совпала  с
кризисом общественного движения в России. Победа Израиля подсказала воз-
можность эмиграции. Шестидневная война  завершила  процесс  "проявления"
евреев. Слова "жид" и "герой" перестали быть антонимами. Во  многих  ин-
теллигентских квартирах появились узенькие карты Израиля. Евреи вошли  в
моду, что немедленно отразилось в волне анекдотов:
   Насер применил кутузовскую тактику: заманил врага в  глубь  Египта  и
ждал морозов.
      Парадоксы XX века: евреи воюют, немцы борются за мир, а русские  -  с
пьянством.
      Во время шестидневной войны встречаются в Москве два еврея:
   - НАШИ передавали, что НАЙТИ сбили вчера два НАШИХ самолета.
      Арабы прислали Советскому Союзу ноту протеста. Советские гранаты  по-
отрывали арабским солдатам все яйца. Приезжает военная инспекция из  Со-
ветского Союза.
   - Скажите, а как ваши солдаты пользуются гранатами?
   - Как у вас в инструкции написано, так и пользуются.
   Прочитали инструкцию. В инструкции написано: "Солдат берет гранату  в
правую руку, левой - вытаскивает чеку, считает до десяти и гранату  бро-
сает". Что же видят наши специалисты? Араб берет гранату в правую  руку,
вытаскивает чеку, а на левой руке по пальцам считает: раз, два, три, че-
тыре, пять. Затем гранату засовывает меж ног, и левой руной  на  пальцах
правой руки продолжает считать: шесть, семь, восемь, девять, десять -  и
граната взрывается.
      Ночью Брежнев разгадывает кроссворд. Звонит Косыгину:
   - Алексей Николаевич, ты уж меня извини, что  я  тебя  разбудил.  Вот