стопку водки считалось чуть ли не смертным грехом. А душа всетаки пела:
   Выпьем за тех, кто командовал ротами,
   Кто замерзал на снегу,
   Кто в Ленинград пробирался болотами,
   Горло ломая врагу...
   Во многих школах безумные совковые методисты и преподаватели вычерки-
вали пушкинские строки:
   Выпьем, добрая подружка
   Бедной юности моей,
   Выпьем с горя: где же кружка?
   Сердцу будет веселей.
   В Крыму и на Кавказе вырубали виноградники. Всего было загублено свы-
ше 240 тысяч гектаров виноградников. Производство и продажа  винноводоч-
ных изделий сократились до минимума. Многие считали, и это не лишено ло-
гики, что этот закон был придуман Лигачевым и его компанией, чтобы резко
восстановить рабочий класс против Горбачева.  И  народ  отреагировал  на
этот закон тем, чем мог: анекдотами.
      Стоит длинная очередь за водкой. Мужик ворчал, ворчал, а потом и  го-
ворит:
   - Пойду-ка я в ЦК и набью этому Горбачеву морду
   Ушел. Через некоторое время возвращается. Все кинулись  к  нему.  Ну,
мол, как?
   - А! Там такая же очередь.
      Идет автобус. Водитель в микрофон объявляет: "Остановка "Винный мага-
зин". Следующая остановка "Конец очереди".
      В народе говорили, что до опубликования  этого  закона  40  процентов
мужчин не могли кончить, а после опубликования - 60 процентов  не  могут
начать.
      В это же самое время появился лозунг:
   От безалкогольной свадьбы - к непорочному зачатию.
      Очереди за водкой были названы "петлей Горбачева".
      Приходит в день принятия закона отец с работы. Сын ему говорит:
   - Вот, папка, теперь пить меньше будешь!
   - Дурак, - отвечает отец, - это ты меньше жрать будешь.
      Вызывают как-то деда в милицию.
   - Ты что, дед, не знаешь, что у нас самогоноварение карается по зако-
ну?
   - А мне что? Гнал, гоню и буду гнать.
   - Так мы же тебя посадим.
   - Ну и что? Сын будет гнать.
   - Мы и сына посадим.
   - Внук будет гнать.
   - Так мы и внука твоего посадим.
   - А к тому времени и я уже выйду.
      Два алкаша.
   - Послушай, а что такое атомная бомба?
   - Это когда тебя не будет, водки не будет, меня не будет,  ничего  не
будет.
   - А что же такое нейтронная бомба?
   - Это когда тебя не будет, меня не будет, а водка будет.
   - Послушай, так что же это у нас за бомба пизданула, когда я есть, ты
есть, а водки нигде нет.
      В кабинете директор ебет секретаршу.
   - Не закрывайте дверь, а то подумают, что мы водку пьем.
      Семен Фарада, замечательный актер театра и кино (помните: "Знают  Пе-
ти, Кости, Насти, папа, бабушка и сын: слово делится на  части,  как  на
дольки апельсин... "), рассказывал:
   - Когда Расул Гамзатович Гамзатов узнал, что в ресторане ЦДЛ,  как  и
везде, продажа водки будет ограничена, сказал: "Ну что ж,  будем  прино-
сить в себе".
      Летом 1986 года гуляю по Арбату, смотрю, сидит парень с гитарой и так
жалобно, протяжно тенорком выводит:
   На трибунах становится тише,
   Ходит трезвою каждая тварь.
   Это сделал нам ласковый Миша,
   Генеральный он наш секретарь.
      Один умник предложил еще один способ борьбы с алкоголизмом. "Я  пред-
лагаю, - написал он, - после того, как пьяница попадает три раза в  выт-
резвитель, на четвертый раз в паспорт ставить штамп "еврей".
      Были учреждены две медали: медаль за мужество - для тех, кто не пьет,
и медаль за храбрость - для тех, кто пьет.
      Спасибо партии родной
   И Горбачеву лично.
   Трезвый муж пришел домой
   И выебал отлично.
   Частушка
      Спрашивают: почему после указа стало значительно больше разводов?
   - Просто многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми  глаза-
ми.
      За Кремлевскою стеной,
   Слышу, кто-то охает.
   Это Мишку Горбачева
   Пьяницы мудохают.
   Частушка