всего так называют совсем опустившегося пьяницу. А алкашами,  я  уверен,
становятся очень хорошие люди. Добрые, честные, порядочные,  несчастные.
Очень часто мужчин делают алкашами любящие их женщины, чаще жены.
   Потолкавшись в отделе винном
   Подхожу к друзьям-алкашам.
   При участии половинном
   Побеседуем на душам.
   Алкаши наблюдают строго,
   Чтоб ни капли не пропилось.
   "Не встречали, - смеются, - бога?"
   "Нет, ей же богу, не довелось!"
   Пусть пивнуха не лучший случай
   Толковать о добре и зле,
   Но видали мы этот лучший
   В белых тапочках на столе.
   А. Галич
      - Давай купим себе шнурки для ботинок.
   - А зачем?
   - Обмоем.
      Спрашивают алкаша!
   - Почему ты все время пьешь?
   - Вкусно.
      Алкаш у врача.
   - Доктор, подскажите, что мне делать. У меня последнее время постоян-
но дрожат руки.
   - Выпьете?
   - Если вы будете так любезны, то с большим удовольствием.
      - Доктор, у меня печень почти вся развалилась.
   - А вы одеколон пьете?
   - Пью, доктор, все равно не помогает.
      Собрались несколько алкашей выпить. Одному из них друзья говорят:
   - Хули стоишь и ничего не делаешь?
   - Да вы разве не видите, как у меня руки трясутся?
   - Ты хоть колбаску порежь.
   - Да не могу я!
   - Ну хоть бутылки открой.
   - Да я же сказал, что не могу.
   - Что же ты мажешь?
   - Могу... посолить...
      Наливает мужик себе третий стакан  водки.  И  абсолютно  ничем,  как,
впрочем, и предыдущие два стакана, не закусывает.
   - Возьми хоть булочку.
   - Ну, давай, - потянулся за булочкой и упал.
   - Еб твою мать! На хуя мне нужна была твоя булочка?
      Алкоголик не думает, он соображает.
   Леонид Крайнов-Рытов-журналист, искусствовед, автор и  издатель  ряда
книг по фольклору и афористике
      Встречаются два алкали. Плачется один другому:
   - До того дошел, так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан вод-
ки, два зуба выбил.
   - Это хуйня, - говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил.
      На станции скорой помощи раздается телефонный звонок:
   - Скорая? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил.
   Через десять минут:
   - Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.
      Жена купила скалку. Муж: "Вот блядь! В доме ни  грамма  спиртного,  а
она мебель покупает".
      Сцена в парфюмерном магазине. Заходят алкаш, подходит к  прилавку  и,
наклонясь к продавщице, спрашивает:
   - У вас это есть? (Дыхнул.)
   - Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
   - Нет, спасибо. Это для меня дорого.
      Задача для алкаша.
   Есть: водка, селедка.
   Спрашивается: какого хуя еще надо?
      Собрались алкаши водку пить. Разложились. Сидят пьют. Вдруг к  одному
из них подбегает маленькая девчушка.
   - Пап, пошли домой. Там мамка плачет.
   Отец наливает ей в стакан водку.
   - Пей, дочка...
   - Папочка, ты что, пойдем домой...
   - Пей, тебе говорят!
   Дочка плачет. Умаляет отца идти домой.
   - Пей, я тебе говорю!
   Дочурка только чуть-чуть пригубила, поперхнулась, закашлялась.
   - Фу! Какая гадость!
   - Ну вот! А вы там с мамкой, небось, думаете, что мы здесь меды  рас-
пиваем...
      В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу. Руки трясутся.
   - Что - любитель? - щелкает пальцем себе по горлу кадровик.
   - Да вы что? Я - профессионал.
      Приходит жена за мужем в пивную. Муж возмущен:
   - В конце концов, ты просто издеваешься! Почему ты идешь искать  меня
всегда сюда? Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее...