АНТИСЕМИТ, АНТИСЕМИТИЗМ
 
   Антисемит Антанте мил.
   Антанта - сборище громил.
   В. Маяковский
      Кто такие антисемиты? В 70-е годы наши правители, делая вид, что  они
борются с пьянством, разрешили продавать водку только до семи часов  ве-
чера. Вот тогда появилось определение, кто такие семиты и антисемиты?
   - Семиты - это те, кто покупает водку до семи часов, а  антисемиты  -
это те, кто после семи нигде водку достать не могут  и  считают,  что  в
этом виноваты евреи.
      К чему мне считаться шпаной и бандитом?
   Не лучше ль податься мне в антисемиты.
   На их стороне хоть и нету законов,
   Поддержка и энтузиазм миллионов.
   По Курской, Казанской железной дороге
   Построили дачи, живут там как боги
   На все я готов: на разбой и насилье,
   И бью я жидов и спасаю Россию.
   В. Высоцкий
      Умирает старый антисемит, купец, черносотенец,  устроитель  погромов.
Перед смертью зовет к себе сыновей.
   - Приведите раввина, хочу еврейскую веру принять.
   - Ты что, отец, с ума спятил?
   - Вы что не слышите? Немедленно приведите раввина...
   - Как ты можешь, отец?! Мы всю жизнь с жидами боремся, ненавидим  их,
а ты такое...
   - Наследства, блядь, лишу! Приведите раввина, 66 вашу мать!
   Дети сдались, привели раввина. Принял старик еврейскую веру и  вздох-
нул с облегчением.
   - Ну вот, теперь и умирать спокойнее, одним жидом меньше будет.
      В октябре 1956 года началась арабо-израильская война. Израильская ар-
мия дошла почти до Каира (дальше им просто не нужно было). В эти  дни  в
одном из московских подземных переходов пьяный антисемит  стал  избивать
подряд всех евреев. Его забрали в милицию.
   - Понимаешь, начальник, просыпаюсь злой, голова  болит,  взял  свежую
газету, смотрю, евреи в Египет вошли; включил радио, слышу: евреи  почти
в Каире. Ну, думаю, схожу за пивом, опохмелюсь. Прихожу, смотрю: они уже
здесь.
      Несколько лет тому назад в Музее Изобразительных искусств имени  Пуш-
кина выставлялись для всеобщего обозрения сокровища гробницы  Тутанхамо-
на. Выходят две женщины. Одна обращается к другой:
   - Смотри-ка, три тысячи лет тому назад, а как жиды жили!?
   - Да какие же это жиды? Это же Туганхамон.
   - Да о чем ты говоришь? Это тут он Хамон, а там он Хаим.
      Шел по улице мужчина, и на него упал  кирпич.  Собралась  возмущенная
толпа.
   Слышны громкие разговоры:
   - Безобразие! Людям ходить негде! Кирпичи на головы падают!
   Вдруг кто-то заметил, что пострадавший - еврей. Тут же в толпе  нача-
лись разговоры:
   - Вот ходят везде... Кирпичу упасть негде...
      Страшный антисемит был А. Софронов. У Светлова однажды спросили,  ка-
кие у них с Софроновым отношения.
   - Неплохие. Мы с ним только расходимся в аграрном вопросе. Он  хочет,
чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы он.
      По улице идет пьяный и кричит: "Всех евреев - в гроб! Всех евреев - в
гроб... К нему подходит милиционер.
   - Как вам не стыдно! Ведь евреи, как и все люди, есть  хорошие,  есть
плохие... Прекратите немедленно!
   - Хорошо, начальник! Я с тобой согласен. Больше не буду.
   Пошел дальше и кричит:
   - Всех хороших евреев - в хороший гроб! Всех хуевых евреев - в хуевый
гроб...
      Вася Иванов вовсе не антисемит. Когда ему в троллейбусе сказали  "Жи-
довская морда", он тут же врезал по роже.
   В. Владин
      Антисемит отдыхает на юге. Приходит на пляж  Вода  холодная.  Он  ма-
ленькими шажками входит в море.
   - Ух ты, жиды проклятые...
      В штаб-квартире общества "Память" раздается телефонный звонок.  Пожи-
лой еврей с сильным акцентом спрашивает:
   - Простите, это "Память"?
   - Да, жидовская морда, это "Память".
   - Скажите, пожалуйста, это вы писали, что жиды продали Россию?
   - Ну и что ты хочешь, жид пархатый?
   - Я просто хочу узнать, где я мог бы получить свою долю?
   Из анекдотов
   Ю. Никулина
      Фараону стало плохо и пригласили врача-перса. Тот посмотрел фараона и
говорит: "Надо делать клизму". Фараон возмутился: "Как?!  Мне,  фараону,
клизму?!" Врач говорит: "Да. Фараон приказывает его повесить. Пригласили
врача-грека. Тот посмотрел фараона и говорит: "Надо ставить клизму". Фа-
раон говорит: "Как?! Мне, фараону, клизму!? ". "Да". Фараон  приказывает
врача четвертовать.
   И, наконец, пригласили врача-еврея. Тот посмотрел фараона и говорит:
   - Вы знаете, таки надо ставить клизму.