В силу понятных причин, связанных с  сегодняшним  положением  в  этой
"независимой" стране, я не имею права называть фамилию  этого  человека.
Но письмо привожу полностью, безо всяких купюр.
   Уважаемый Иосиф!
   Несмотря на то, что книга Ваша достойна всяческих похвал, вынужден  в
первых строках своего письма обвинить Вас в национализме.
   Дело в том, что в сборнике, с удовольствием прочитанном  мною,  между
словами "Беломорканал" и "Беременность" достойное место должен  был  за-
нять "Белорус". Все мои друзья-минчане, ознакомившиеся с  Вашим  трудом,
весьма болезненно восприняли это упущение и очень надеются, что в после-
дующих редакциях книги досадная ошибка будет исправлена. А для  затравки
несколько анекдотов:
   Горит у белоруса хата. Соседи, кто с ведрами, кто с баграми бегут  на
помощь. А хозяин стоит, руки в карманах, на огонь смотрит.
   - Янка! Што ж ты робит!? Хата жда зямш спалица.
   - Зато не згше...
      Горит у белоруса амбар с зерном (сам поджег).
   Стоит, смотрит, как догорает, и мстительно улыбается. Соседи  спраши-
вают:
   - Янка, што ж ты сделал? Есщ у заму што будзеш?
   - Хай... Зато мнэй добра ляснула...
      Повесили немцы белоруса во время войны. Трое суток  провисел,  сняли.
Тот об землю хрясь! На ноги вскочил и стоит охуевший, моргает. Немцы, не
менее охуевшие, спрашивают:
   - Янка, как такое возможно?
   - Як, як... Сперва больно было, а потом привык...
      Решили ученые провести тест психологический с  тремя  представителями
"братьев-славян": русским, хохлом, ну и белорусом.
   Суть теста: темная комната, в центре табуретка, в нее вбит  гвоздь  -
сотка". Предлагают сесть.
   Ну, русский сел, вскочил, конечно, давай на стены  с  табуреткой  ки-
даться, устроителей эксперимента хуями крыть.
   Сел хохол, вскочил, обернулся, нащупал гвоздь, вытащил его  из  табу-
ретки, положил в карман и со словами: "В хозяйстве пригодится!" -  снова
сел.
   Очередь белоруса. Сел. Привстал и со словами: "А можа, так и нада?" и
снова сел...
   И еще дополнение. Между словами "Любовник" и "Лубянка" (вернее,  нао-
борот), как мне кажется, стоит отвести местечко  для  такой  незаурядной
личности, как наш белорусский "всенародно избранный", Лукашенко  я  имею
ввиду.
   У нас говорят, что он русский язык подзабыл, а белорусский никогда не
учил. Две известные его фразы:
   "Президент не пьет! Президент ваш даже в рот  не  берет..."  или:  "В
данный момент я занимаюсь перетрахиванием (в смысле "перетряхиванием"  -
А.О.) кабинета министров".
   А вот и два анекдота про него:
   Прогуливаются Клинтон, Ельцин и Лукашенко, и вдруг  является  им  сам
Господь Бог и молвит:
   - Президенты! Передайте своим народам, что завтра - конец света!
   Клинтон в обращении к нации:
   "Уважаемые дамы и господа, вынужден сообщить вам две важные  новости.
Одну - хорошую и одну - плохую.
   Хорошая: Господь Бог существует!
   Плохая: завтра - светопреставление."
   Ельцин:
   "Соотечественники! С прискорбием объявляю вам две плохих новости.
   Первая: Господь Бог все-таки существует.
   Вторая: завтра всем э-э-э... пиздец... понимаешь".
   Лукашенко:
   "Уважаемые товарышчы! У меня есть две новости, и обе очень хорошие.
   Первая: Господь Бог лично признал меня Президентом.
   Вторая: править я буду аж до самого конца света..."
      Та же ситуация. На прогулке встречается трем президентам сам  Христос
и говорит:
   - Хотите, я каждому из вас скажу, в чем ваше счастье?
   Те, конечно же, согласились.
   Клинтону:
   - Твое счастье в том, что ты избран на второй срок, у тебя прекрасная
семья, замечательная страна и счастливый народ.
   Ельцину:
   - Твое счастье в том, что ты успешно перенес столь сложную  операцию,
встал на ноги и продолжаешь руководить одной из мощнейших держав.
   Пауза.
   - А в чем мое шчасте, товарищ Христос? - не выдерживает Лукашенко.
   - А твое "шчасте", сучара, в том, что у меня ноги и руки прибиты...
   Кстати, сигареты "L&M", столь популярные в  народе,  у  нас  называют
"президентскими" из-за аббревиатуры: "Лука (L) Мудищев (М)".
   С уважением, Александр, журналист.
 
   БЕРЕМЕННОСТЬ, РОДЫ, РОДИЛЬНЫЙ ДОМ
 
   Входит в вагон метро молодая женщина. Все места заняты.
   - Уступите, пожалуйста, место беременной женщине.
   Один из мужчин встал и уступил место.
   - Девушка, - обращается к ней один из пассажиров, - а какой же у  вас
срок?
   Женщина взглянула на часы:
   - Сорок минут... но я так устала...
      Мать говорит своей незамужней беременной дочери:
   - Да не волнуйся ты так. Может, это вовсе и не твой.
      Беременная женщина бузит ночью мужа, вся перепуганная, трясется.  Муж
взволнованно спрашивает: "В чем дело?"
   - Мне приснился кошмарный сон. Мне вдруг  приснилось,  что  я  родила