- Что самое страшное?
   - Ну, понимаешь, самое страшное!
   - Так что случилось?
   - У меня обнаружили рак!
   - Ну, так это далеко не самое страшное!
   - А что же, по-твоему, самое страшное?
   - Если бы его нашли у меня!
      - В нашей больнице новые правила, - объясняют больному в приемном от-
делении, - Сразу после операции вы сами идете  в  палату,  на  следующий
день несколько раз обходите больницу, на третий день пробегаете три  ки-
лометра...
   - Простите, а во время операции мне немножко полежать можно?
      Нодару Думбадзе в больнице кто-то подарил авторучку.
   - Он думает, что я ему буду писать письма с того света.
      Доставили больного. В сопроводительном талоне  был  написан  диагноз:
"ушиб мошонки о Каширское шоссе".
   Рассказал мне чудесный человек, замечательный врач Александр  Юрьевич
Лысое.
      Человека привезли в палату после операции.
   - Слава Богу, - пробормотал он, - все позади.
   - Не торопитесь, молодой человек, - сказал сосед по палате, - у меня,
например, в теле забыли ножницы...
   - А у меня перчатки, - добавил другой сосед.
   В этот момент из коридора слышится голос хирурга:
   - Кто-нибудь видел мою шляпу?
      - Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице довольно-таки долго.
   - Ты что, говорила с врачом?
   - Да нет, но я видела медсестру, которая за ним ухаживает.
      Хирург делает операцию.
   - Пинцет!.. Скальпель!.. Спирт!.. Еще  спирт!..  Еще  спирт!..  Огур-
чик!..
      В операционной больной спрашивает:
   - Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
   - Конечно, сможете!
   - Надо же, какая любопытная операция! Никогда на скрипке не играл,  а
теперь буду!
   В больнице, где лежал М. А. Светлев, каждое утро молоденькие медсест-
ры укладывали шприцы в плетеные  корзины  и  отправлялись  делать  уколы
больным. Приметив это, Михаил Аркадьевич сказал:
   - Девушки взяли лукошки и пошли по ягодицы.
 
   БОЛЬШОЙ ТЕАТР
 
   В конце августа 1919 года солист Большого  театра  Александр  Годунов
решил остаться в Нью-Йорке. После Рудольфа Нуриева и Михаила Барышникова
это была третья потеря Большого театра.
   Гастролировал балет,
   Все на месте - Миши нет.
   Оказалось: он на месте,
   Остальные - просто вместе.
   С тех пор девизом Большого театра стало: "Будем ездить - до последне-
го!"
      Большой театр стал выезжать за рубеж тремя группами: балет,  кордеба-
лет и опергруппа.
   - Что такое Малый театр?
   - Это Большой после завершения гастролей.
      Евреев перестали принимать в хореографические училища, потому что они
"и так могут уехать.
      Хор Большого театра  поет:  "Здравствуй,  мама!  Возвратились  мы  не
все..."
      К служебному входу Большого театра подходит мужчина.
   - Будьте любезны, не могли бы вы мне вызвать Светочку из кордебалета?
   - Света сегодня выходная.
   - Тогда вызовите мне, пожалуйста, Танечку из кордебалета.
   - Танечка заболела.
   - Тогда будьте любезны позвать мне Галочку из кордебалета.
   - А она в отпуске!
   Тот хватается за голову и восклицает:
   - Что же мне делать?!
   На что слышит ответ:
   - Ебите хор!
   БОМЖ - человек без определенного места жительства.
   "Блаженны нищие, ибо Царство Небесное принадлежит им".
   Евангелие от Матфея
      Лингвистический ряд. Персоны с месячным доходом до  десяти  миллионов
называются промеж собой "господами". Граждане, зарабатывающие пару  мил-
лионов, зовут друг друга словом "коллега". Лица, получающие на  руки  не
больше четырехсот тысяч, твердо придерживаются обращения "товарищ".  Лю-
ди, живущие на сто тысяч "грязными", откликаются на междометия. И только
профессиональные бомжи называют друг друга по имениотчеству.
   Виктор Шендерович
   БРАЙНИН Борис. Чудесный человек, дружбой с которым я горжусь, от Бога
наделенный чувством юмора, талантливый поэт, автор многих  замечательных
эпиграмм и пародий. Шедевром, классикой этого жанра  является  эпиграмма
на справочник Союза писателей СССР:
   О славный справочник Союза,
   Литературный пансион,
   Где на покое дремлет Муза