Бог сказал: "Не доживу!" - и заплакал.
      "Мы верим..." Так называется недавно вышедшая  книга,  в  которой  53
крупных американских ученых, среди которых немало Нобелевских  лауреатов
в области физики, химии, биологии, заявляют о своей вере в существование
Бога. На основе современных научных открытий они полностью  развенчивают
теорию Дарвина о происхождении человека. Ничем не доказано происхождение
человека от обезьяны. До сих пор не обнаружено ни одной переходной формы
между ними. Найденные останки то ли людей,  то  ли  обезьян  оказывались
впоследствии подделками. Не  поддающиеся  объяснению  упорядоченность  и
согласованность строения человека и Вселенной приводят ученых к  вере  в
Создателя.
   БОГОСЛОВСКИЙ Никита Владимирович - выдающийся  советский  композитор,
народный артист СССР, "почетный шахтер" и т.д. и т.п., автор таких попу-
лярных в народе песен, как "Спят курганы темные", "Любимый город" и мно-
гих, многих других. Родился в 1913 году, а 9 февраля 1993  года  женился
на молодой женщине и этим подтвердил, что возраст  любви  не  помеха,  а
настоящий мужчина старым не может быть никогда. Никита Владимирович  об-
ладает редким чувством юмора, а также большой любитель розыгрышей.
      Однажды Богословский и Сигизмунд Кац  (также  выдающийся  композитор)
выступали с творческими концертами одновременно в различных  залах.  Бо-
гословский в одном отделении, Кац - в другом. Выходит Никита  Владимиро-
вич на сцену и обращается к зрителям:
   - Здравствуйте, я Сигизмунд Кац, - рассказывает биографию  Сигизмунда
Кала, исполняет его песни и на этом заканчивает первое отделение.  После
антракта выходит на сцену приехавший с другого концерта Сигизмунд Кац.
   - Здравствуйте, я Сигизмунд Кац...
   Можно только представить, какой невообразимый хохот стоял в зале.
      Как-то Никита Владимирович попросил выдающегося диктора радио  времен
Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого Левитана, за  го-
лову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того  самого  Левитана,
про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина:  "Товарищ
Сталин! Когда война кончится?" - "Левитан скажет".
   Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что-нибудь на
листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел  ри-
совать.
   - Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!
   Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался. Нари-
совал домик, из трубы дымок идет. Такой  примитивный,  детский  рисунок.
Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, пове-
сил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему  в  дом,  на  что-нибудь
спорил, что это подлинный Левитан.
      И еще одна "шутка" НБ.
   Однажды в квартире С. В. Михалкова раздается звонок.
   - Здравствуйте, вас беспокоят из Президиума Верховного Совета СССР. К
нам обратились рабочие судостроительного завода.  Они  изъявили  желание
назвать теплоход, который они должны спустить со стапелей, вашим именем.
   Михалков с чувством глубокого удовлетворения дает свое согласие.
   Через некоторое время из Президиума Верховного Совета звонят опять.
   - Вы знаете, что-то у них с  выпуском  теплохода  задерживается,  они
просят вашего согласия назвать вашим именем речной трамвай.
   - Я не возражаю, - слегка разочарованно говорит великий писатель.
   Проходит еще какое-то время. Опять звонок.
   - Что-то там у них и с речным трамваем не получается. Они хотят вашим
именем назвать баржу.
   Михалков, уже совсем расстроенный:
   - А что они хоть на этой барже возить будут?
   - Говно...
      Богословский очень давно печатается в газетах со своими  юмористичес-
кими заметками под общим названием "Заметки на полях шляпы.
   Особенно мне запомнились эти:
   "Продаются щенки с родословной хозяев."
   "Я в Барвиху тебя приглашу,
   А на Болшево ты не рассчитывай."
 
   БОЛЬНИЦА
 
   Сцена в больнице. Везет сестра больного на каталке.
   - Сестра, ну, может быть, все-таки в реанимацию?
   - Профессор сказал - в морг, значит, в морг.
      - Знаете, - заявляет врач пациенту, - вам необходимо лечь  на  опера-
цию.
   - Никогда! Я лучше умру.
   - Ну как хотите - одно другого не исключает.
      Идет в больнице партсобрание. Парторг делает перекличку:
   - Хирург!
   - Здесь.
   - Невропатолог!
   - Здесь.
   - Глазник!
   Молчание. Тот опять:
   - Глазник!
   К парторгу подходит врач и тихо говорит:
   - Я не глазник, я окулист.
   - Ну какая разница...
   - Большая. Вы же почему-то не называете гинеколога пиздюком.
      - Доктор, операция прошла успешно?
   - Какой доктор?! Я - апостол Петр.
      Из онкологического института выходит мужчина, схватившись за  голову,
и вдруг встречает своего знакомого:
   - Что с тобой?
   - Ой, не говори, у меня самое страшное!