так? Пушкина - и не принимаете в Союз  писателей.  Немедленно  исправьте
эту ошибку.
   - Ну вот, - обращается он к великому посетителю.  -  Все  в  порядке,
идите спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы  вас  в
обиду не дадим никому и никогда.
   - Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович.
   Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку.
   - Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.
      Сталин беседует с Горьким.
   - Алексей Максимович, вот вы написали роман "Мать", а почему  бы  вам
не написать роман "Отец"?
   - Дело в том, Иосиф Виссарионович, сейчас уже время не то, политичес-
кая ситуация в стране не та...
   - А вы попробуйте, Алексей Максимович. Попытка - не пытка. Ведь прав-
да, Лаврентий Павлович.
      Цветет в Тбилиси алыча
   Не для Лаврентий Палыча,
   А для Климент Ефремыча
   И Вячеслав Михалыча.
   БЕШЕНСТВО МАТКИ - по-моему, это есть состояние нормальной,  здоровой,
незакомплексованной женщины.
   Приходит пьяный муж домой. Жена на него набросилась.
   - Опять нажрался! Целыми днями все жрешь, да жрешь. Ну хоть бы раз  в
месяц меня выебал.
   Пьяный муж обалдел от такой наглости.
   - Ты что - совсем ебнулась? Раз в месяц?! У  тебя,  что  -  бешенство
матки?!
      Встречаются два приятеля-грузика.
   - Геиацвале, дорогой! У меня такое несчастье! Жена заболела.
   - Дорогой! Что случилось?
   - У нее бешенство матки.
   - А что это такое?
   - Пизда - знаешь?
   - Конечно, знаю!
   - С ума сошел!
 
   БЗДЕТЬ - "выпускать газ без звука из тела."
 
   В. Даль
   В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается,  терпит  из
последних сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела. И вот на экра-
не с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот  гро-
хот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливцу наклоняется сосед  и  тихо-
нечко на ухо спрашивает:
   - Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в двух последних  ва-
гонах говно везли?
      Заклинался медведь
   В берлоге не бздеть.
   Пословица
      В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь.  Победила  лошадь
англичанина. Владелец верхом на ней должен получить приз из рук  короля.
И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь  издала  неп-
ристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и сры-
вающимся голосом произнес: "Простите, Ваше величество"
   - Вы знаете, - сказал король, - если бы вы не извинились,  я  мог  бы
подумать, что это сделала лошадь.
   Второе значение этого слова: бояться, трусить, быть  бздительным  (не
бдительным, а именно: бздительным).
   "Лучше перебздеть, чем вздобздеть."
   Пословица
      Загадка.
   Что самое главное в танке? Один скажет, что гусеницы, другой  скажет:
пушка, третий - броня и т.д.
   Так вот: самое главное в танке - не бздеть.
      Как-то в переполненном автобусе несчастного интеллигента сильно  сда-
вили, и он перднул.
   - Извините, пожалуйста! Нервы, блядь, ни в пизду!
   Любимый анекдот В. Впадина
 
   БИЗНЕС
 
   Бизнес по-русски: спиздить ящик водки, по дешевке продать,  а  деньги
пропить.
      Бизнес современный. Встречаются два приятеля:
   - Тебе нужен вагон мармелада?
   - Вообще нужен. А за сколько?
   - За двадцать тысяч.
   - Ну, хорошо. Договорились.
   И пошли. Один пошел искать, где можно спиздить двадцать тысяч, другой
пошел искать, где можно спиздить вагон мармелада.
      Еврейский бизнес - покупать яйца по десять рублей десяток, варить  их
и продавать по десять рублей десяток. Спрашивают еврея:
   - А что ты с этого имеешь?
   - Ну, во-первых, бульон, а во-вторых, все при деле.
      Африканский бизнес. Один африканец расфасовывал по  банкам  пепел  из
крематория и продавал его на острова дикарям  с  этикеткой  "Растворимые
жареные люди".
      - Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?