РЕДКИЕ ВСТРЕЧИ - ЭТОГО МАЛО

   Хотя женщина может не признаваться в этом, через какое-то  время  она
неизбежно окажется перед фактом, что она "другая"  женщина  в  жизни  ее
мужчины. Кто-то оказывается первой. Понимание этого  приходит  медленно,
но всегда приносит боль.
   "Мне почти все время было плохо, - признается 32-летняя Линда Фрайел,
разорвавшая связь с женатым мужчиной, который был старше ее на 15 лет. -
Мне потребовалось больше года, чтобы понять, почему я это сделала.  Каж-
дый день он проводил со своей женой, и в этой части своей жизни  он  от-
вергал меня. Я ждала, что он сделает выбор. Он его уже сделал. Он выбрал
ее. Я была на задворках его жизни. Я получала то, что  оставалось  после
жены, детей, его работы и его окружения. Я была тайной, которой он  сты-
дился. Я вынуждена была признать, что мне плохо, потому что я отвергнута
как женщина, с которой хотят быть изо дня в день.  Я  не  могла  вынести
этого.
   Как ни странно, - говорит в заключение Линда, - я верю, подобно  мно-
гим другим женщинам, оказавшимся в похожей ситуации, что сыграла положи-
тельную роль в сохранении его брака. В течение более двух лет  именно  я
делала его семейную жизнь терпимой".
   Но что делает терпимой жизнь другой женщины? "Она  приспосабливается.
Тем, кто решает сохранить брак, помогает уверенность в себе,  -  считает
д-р Битнер. - И друзья. Вам нужно быть очень занятой, ваша жизнь  должна
быть заполненной помимо общения с ним. Вам нужна работа, чтобы  вы  были
поглощены ею и чтобы не потеряли уверенности в себе.  Вы  должны  знать,
что сможете развлечь себя на Рождество, Пасху, другие праздники.  У  вас
свои средства. Вы живете своей  жизнью,  и  он  лишь  ее  придаток.  Это
единственный стиль поведения, который срабатывает".
   Синди Меррвилл живет за 300 миль от своего  любовника,  которого  она
видит один-два раза в месяц. "Поскольку мы живем  в  разных  городах,  я
вполне управляю собой. Если бы я виделась с ним каждый день,  я  бы  все
время была погружена в переживания, и это бы плохо кончилось", - призна-
ется она.
   Она не считает дни до очередной встречи. Она успешно делает  карьеру,
собирает антиквариат, выращивает и выставляет персидских кошек,  обучает
верховой езде. "Я веду очень насыщенную, активную жизнь, и я  счастлива,
- говорит она. - По существу, мой роман дополняет  мою  основную  жизнь.
Если бы мы виделись регулярно, я не могла бы рассчитывать на такое отно-
шение к себе, и моя гордость бы страдала".
   Линда Фрайел также ведет активную жизнь, но ей этого оказалось недос-
таточно.  "Я  проводила  больше  времени  с   любимым   человеком,   чем
большинство женщин в подобных ситуациях. Мы вместе  работали  и  поэтому
часто виделись, но ему сложно было отлучаться из дома по ночам, в выход-
ные и праздники хотя бы на час. Хотя я любила его всем сердцем - и  про-
должаю любить, - мне этого было недостаточно. Я хотела, чтобы он принад-
лежал только мне. Я хотела иметь мужа и детей. Он говорил, что собирает-
ся оставить жену, но после двух с половиной лет все оставалось  по-преж-
нему".

   ЧТОБЫ ВЫБИРАЕТЕ?

   Почему Синди продолжает связь и  почему  Линда  разорвала  отношения?
"Это зависит от того, в каком вы возрасте и на что вы  рассчитываете,  -
говорит д-р Битнер. - Если вы старше 35 или 40 лет и разведены, вы пони-
маете, что у вас мало шансов второй раз выйти  замуж.  Тогда  вам  легче
убедить себя, что мужчина, с которым вы встречаетесь,  вполне  достойная
кандидатура и что такая связь лучше чем ничего. Если же вы  молоды,  ни-
когда не были замужем и хотите иметь семью и детей, связь с женатым муж-
чиной для вас не так привлекательна, такое положение вещей  труднее  вы-
нести. Вы решите, что для вас найдется что-то лучшее".
   Линда часто задумывалась о жене и детях своего возлюбленного. "У меня
было некоторое чувство вины, хотя я знала, что  не  разрушаю  счастливый
брак, а дети у него уже подросли. Но все равно это было тяжело".

   РАЗРЫВ

   Независимо от того, женат ваш любовник или холост, расставаться,  как
поется в старой песенке, всегда тяжело.  Как  узнать,  пришло  ли  время
расставания? "Если ваша связь продолжается больше двух лет и вы все  еще
не знаете, на чем она держится, -  все  еще  пытаетесь  изменить  его  и
по-прежнему чувствуете себя несчастной, вам надо разорвать отношения,  -
советует д-р Битнер. - Если вы чувствуете,  что  происходит  привыкание,
это должно насторожить вас. Если вы из-за этой связи поступаетесь своими
моральными принципами или утрачиваете чувство гордости, это может вредно
сказаться на вашем здоровье. Разрыв произойдет, когда вам станет нестер-
пимо больно и вы захотите эту боль остановить".
   Вам может оказать помощь группа поддержки. В  группе,  которую  ведет
д-р Битнер, 90 процентов женщин в конце концов оставляли своих  любовни-
ков (включая ее саму). "Они слушали рассказы  друг  друга,  давали  друг
другу советы и начинали по-иному видеть свои отношения", -  рассказывает
она.
   Но таких групп поддержки для "других" женщин почти  нет.  Сочувствую-
щие, готовые прийти на помощь друзья могут оказаться очень полезными. "У
меня были две подруги, которые тоже имели связь с женатыми мужчинами,  и
мы помогли друг другу, - вспоминает Линда. - Я ушла первая, мои  подруги
сделали это вскоре после меня. Можно сказать, мы уговорили друг друга".
   "Что помогает больше всего, - замечает д-р Битнер, - так это  чувство
гнева. Если у вас накопится достаточно поводов для обид и гнева, вы  мо-
жете выплыть из создавшейся ситуации на них, - добавляет она. - Вам надо
иметь то, что укрепило бы вас в вашем решении. Подумайте, что будет, ес-
ли вы останетесь. Затем вам потребуется дать выход своему гневу,  потому
что он будет переполнять вас". Именно это в конечном  итоге  дало  Линде
силы уйти от человека, которого она любила. "Оставаться с ним стало  тя-
желее, чем остаться без него".


   Глава 28
   ЖЕСТОКОЕ ОБРАЩЕНИЕ