"В прошлом большинство женщин рассчитывали выйти замуж, стать  хозяй-
ками дома и матерями и в финансовом отношении полагаться на своих мужей,
- говорит Мишель Уайнер-Дэвис, специалист по семейной терапии из Вудсто-
ка, штат Иллинойс, и автор книги "Несостоявшийся развод: новая эффектив-
ная программа действий, чтобы остаться вместе", - и их мужья ждали  при-
мерно того же.
   Однако со времен женского движения 60-х и 70-х годов представления  о
будущем замужестве несколько изменились. Женщины по-прежнему хотят, что-
бы финансовые дела у мужей шли успешно, но теперь  они  также  надеются,
что их спутники жизни станут более открытыми и восприимчивыми, что с ни-
ми можно будет делиться своими переживаниями, - то есть  фактически  они
станут больше похожи на женщин".
   Многие специалисты считают, что масса проблем, возникающих  в  браке,
проистекает от нереалистичных ожиданий - как со стороны женщин, так и со
стороны мужчин.

   БОЛЬШИЕ ОЖИДАНИЯ

   "Женщины думают, что, выйдя замуж, они обретут лучшего друга, которо-
му смогут открыться, который будет понимать их и станет их верным  союз-
ником, - говорит д-р Ахронз, которая является  одним  из  авторов  книги
"После развода: как справиться с проблемами и снова вступить в брак".  -
Мужчины ожидают, что заботливые жены будут всегда рядом, готовые поддер-
жать и утешить их в моменты стресса, оказать им помощь.  Когда  ожидания
не сбываются, непременно следует недовольство", - добавляет д-р Ахронз.
   При столь разных ожиданиях неудивительно, что  пары,  предполагавшие,
что будут прекрасным дуэтом, часто берут неверный тон с самого начала.
   "Мой муж не умеет общаться", - это, пожалуй, основная жалоба, которую
мне приходится слышать в моей практике, - говорит Уайнер-Дэвис. - На са-
мом деле он может общаться, но в форме, которую она не понимает. Это  не
типично женский стиль общения, к  которому  она  привыкла;  это  мужской
стиль. У мужчин и женщин разные потребности в эмоциональной сфере, и они
по-разному выражают их".
   "Мужчина может ощущать особенную близость с женой, например, если она
просто будет сидеть с ним рядом и смотреть футбольный матч, неважно, бу-
дет ли это у телевизора или на стадионе, - замечает д-р  Ахронз.  -  Она
делает это для него. Женщины в свою очередь ощущают близость с  мужьями,
если просто сидят вместе и часами беседуют".
   "Хорошо, если каждый из супругов научится понимать  язык  другого,  -
считает Уайнер-Дэвис. - Одна женщина жаловалась мне, что ее муж все вре-
мя покупает ей розы, но не говорит, что любит ее. Ей нужно было  понять,
что для некоторых мужчин подарить розы - это все равно что  сказать:  "Я
люблю тебя".

   У ВАС БУДЕТ ТО, ЧТО ВЫ ВИДИТЕ

   "Было бы большой ошибкой думать, что вы сможете изменить в  поведении
мужа то, что так не нравилось вам до свадьбы, -  предупреждает  д-р  Ах-
ронз. - Люди редко меняются в том, что составляет основу их натуры. Жена
напрасно тратит время, пытаясь изменить его, а он тщетно старается изме-
нить ее, и никто из них не замечает, что, вопреки своим  ожиданиям,  они
не делают ничего, чтобы удовлетворять потребности друг друга".
   Одна женщина призналась, что не проявляла недовольства, когда ее  же-
них перебирал со спиртным, хотя ненавидела эти  сцены.  "Я  думала,  что
после свадьбы смогу изменить его, - вспоминает она, - и он  будет  оста-
ваться каждый вечер дома, со мной". Вместо этого ее муж  продолжал  сло-
няться по пабам и жаловался, что его избранница, став  женой,  преврати-
лась в скучную занудную особу.
   "Женщины часто стараются в период ухаживания угодить своим  поклонни-
кам", - признает д-р Ахронз. Справедливо, конечно, и то,  что  в  порыве
чувств люди часто не замечают истинного лица человека, которым они увле-
чены. Только после свадебных колоколов, когда страсти поостынут,  муж  и
жена начинают видеть друг друга в истинном свете - и с меньшей долей ве-
ликодушия.
   Вот тогда и начинаются раздоры.

   СОСТАВЛЯЮЩИЕ СЧАСТЛИВОГО БРАКА

   Трудно поверить, но исследований факторов, положительно  влияющих  на
брак, почти не проводилось. Большая часть из того, чем мы располагаем  в
настоящее время, - результат работы, проделанной Флоренс Каслоу,  докто-
ром философии, руководителем  Флоридского  института  семьи  и  брака  в
Уэст-Палм-Бич.  Ее  исследование  обнаруживает  ряд  факторов,  которые,
по-видимому, являются общими у семейных пар, в высшей степени удовлетво-
ренных совместной жизнью.
   - Открытое выражение любви и нежных чувств.
   - Взаимное доверие и уважение.
   - Общие интересы и ценности.
   - Любовь к детям и интерес к их жизни.
   - Способность давать и брать.
   - Чуткое отношение к нуждам и желаниям друг друга.
   - Отношения, в которых отсутствует желание властвовать.
   - Элементы игры, совместные развлечения.
   - Хорошо развитое чувство юмора.

   БОРЬБА ПО ПРАВИЛАМ И БЕЗ НИХ

   Деньги, секс, общение, неверность, воспитание детей, домашние обязан-
ности - вот основные предметы споров  между  супругами,  по  утверждению
специалистов. Но не сами предметы споров, а то, как вы спорите, укрепля-
ет или ослабляет ваш брак. "Отстаивать свою точку зрения и выражать нео-
добрение можно по-разному, - замечает д-р Ахронз. - Один  человек  усту-
пит, другой будет упорствовать до конца". Консультанты по вопросам брака
рекомендуют тем, кто склонен всегда уступать, быть менее уступчивыми,  а
тем, кто всегда настаивает на своем, уметь уступить. "Это создает равно-
весие в решении спорных вопросов", - объясняет д-р Ахронз.
   Разногласия неизбежны, заявляют специалисты.  Все  браки  имеют  свои
взлеты и падения, это составляющие жизни. "Все мы время от времени жалу-
емся на наших супругов, - говорит УайнерДэвис. - Но жалобы для меня  оз-
начают, что человек все еще пытается улучшить отношения. Что женщина еще