вала отношения с матерью, если она не одобряла мой выбор.
   Если мама сомневается или не одобряет мой выбор, я сразу  ломаюсь,  -
продолжает Дина. - Смешно, но, когда мама видит, как я расстроилась, она
начинает просить прощения и смягчает свои высказывания".
   Правда, желание во всем искать одобрения также может вызвать  пробле-
мы, подчеркивает Розалинд С. Барнетт, доктор философии,  психолог-клини-
цист и научный работник исследовательного центра колледжа Уэлсли в  Мас-
сачусетсе. "Желание заслужить одобрение ведет к непрерывному противосто-
янию, - говорит она. - Увеличивается число молодых женщин,  испытывающих
давление со стороны своих матерей, которые хотят видеть дочерей преуспе-
вающими, хотя сами такими никогда не были". Подчиняется ли дочь или бун-
тует, в такой ситуации нельзя выиграть. "Это редко приводит к удовлетво-
рительным отношениям", - предупреждает д-р Барнетт.
   Дочери не всегда могут разграничить, что они делают  по  собственному
выбору, а что в угоду матерям. "В любом случае, - отмечает д-р  Барнетт,
- осложненные отношения с матерями могут омрачить и исказить успехи  или
неудачи дочерей".

   РАЗРЫВ МЕЖДУ ПОКОЛЕНИЯМИ

   Основная причина непонимания между  матерями  и  дочерьми  кроется  в
очень большом различии их жизненного опыта. В первую очередь  это  спра-
ведливо для сорокалетних - пятидесятилетних женщин, матерям  которых  за
шестьдесят, семьдесят или восемьдесят лет. Вообще, взрослая дочь при жи-
вой матери относительно новое явление. Еще совсем недавно, в 1963  году,
живого родителя - обычно мать - имели менее 25 процентов  женщин  старше
45 лет.
   "В сравнении с нашими матерями мы более  образованны,  у  нас  больше
возможностей сделать карьеру, выбрать подходящий  вид  деятельности,  мы
можем планировать число и время появления на свет детей, мы гораздо лег-
че идем на расторжение неудачных браков, - заявляет д-р Барнетт. - Коро-
че говоря, у нас гораздо больше возможностей, чем  имели  наши  матери".
Все это определяет изменения в отношениях.
   Опрос недавно разведенных женщин средних лет обнаружил, что  четверть
из них никогда не обсуждали с матерями проблемы своего брака  обычно  по
той причине, что не рассчитывали на одобрение  и  понимание.  "Некоторые
женщины признавались, что оттягивали неизбежный развод из-за негативного
отношения к этому со стороны матерей".
   Одна из женщин рассказала, что ее мать в течение  года  осложняла  ей
жизнь, когда узнала, что дочь хочет развестись с мужем.  "Мама  считала,
что я предпринимала мало усилий, чтобы изменить его, - вспоминает она. -
В течение 17 лет я предпринимала безуспешные попытки и решила, что этого
достаточно, но она настаивала на том, чтобы  я  продолжала  бороться  за
сохранение брака. В конце концов мама  смирилась  с  моим  разводом,  но
прошло несколько лет, прежде чем она признала, что для меня это был луч-
ший выход".
   "К счастью для нынешних молодых женщин, - отмечает д-р Барнетт,  раз-
рыв между поколениями уменьшился. Двадцатилетние женщины  сегодня  имеют
больше общего со своими сорокалетними - пятидесятилетними матерями,  чем
их матери с бабушками". Это отчасти может объяснить разницу в отношениях
с матерями у Дины и Шарон.

   БОЛЬШИЕ ОЖИДАНИЯ

   "Было бы нереальным надеяться, что матери не  строят  планов  относи-
тельно будущего своих дочерей, - говорит д-р Джонсон. - Если мать отдает
себе отчет, что ее желания не обязательно должны совпадать  с  тем,  что
хочет для себя дочь, - и она принимает это как должное, - отношения меж-
ду ними будут хорошими. При здоровых отношениях мать поймет, что дочь не
обязана смотреть на мир так же, как и разделять полностью ее ценности  и
интересы. Если мать и дочь не будут признавать друг за другом  права  на
личностные взгляды, это может оказать губительное действие на их отноше-
ния", - предупреждает она.
   Шарон вспоминает, что в подростковом возрасте у нее  были  прекрасные
отношения с матерью. "Я была заметной фигурой в школе, у меня было  мно-
жество поклонников. Матери это льстило. Она почти  не  ограничивала  мою
свободу. Мне разрешалось ходить на вечеринки, возвращаться домой  позже,
чем это позволялось моим подругам. Она доверяла мне.
   Оглядываясь назад, я вижу, что наши отношения начали меняться,  когда
я решила делать карьеру, что, по понятиям моей матери,  годилось  только
для мужчин, - рассказывает Шарон, которая  не  вышла  замуж,  но  вполне
счастлива и удовлетворена длительной моногамной  связью.  -  Она  хотела
иметь внуков. Она до сих пор не может мне простить  разрыв  с  мужчиной,
который должен был стать врачом и происходил из  богатой  семьи.  По  ее
мнению, я все испортила, она по сей день не дает мне забыть об  этом.  А
было это двадцать лет назад".
   Конечно, образ жизни дочери влияет на характер  ее  отношений  с  ма-
терью. Но нужно уметь заглянуть вперед. "Для матери одним из самых  важ-
ных моментов является то, устроена ли дочь, - говорит д-р Джонсон. - Под
устроенностью понимается, что она может поступать по своему  усмотрению,
имеет конкретные планы на будущее и представляет себе, как будет  проте-
кать ее жизнь в дальнейшем. Если отношения между матерью и дочерью носят
здоровый характер, мать может не соглашаться с  выбором,  сделанным  до-
черью, но она признает за дочерью право на выбор, потому что дочь -  не-
зависимая личность, идущая своим собственным путем".

   НАУЧИТЕСЬ ПОНИМАТЬ МАТЕРЕЙ

   Что, если ваши отношения с матерью доводят вас до  бешенства?  У  вас
появляются мысли, что хорошо бы, проснувшись однажды утром, узнать,  что
вы приемный ребенок? Вы содрогаетесь, когда вам приходит в голову, что у
вас есть шанс со временем превратиться в столь же невыносимую особу?
   Отношения матери и дочери ни в коем случае не должны складываться по-
добным образом, - считает Карен Джонсон, доктор медицины, психиатр, спе-
циализирующаяся на межличностных отношениях женщин. Вы как  дочь  можете
сделать первый большой шаг в направлении улучшения отношений. Для  этого
посмотрите на свою мать как на человека вообще, не просто как  на  мать.
Вам нужно обратить внимание на следующие моменты.
   Попытайтесь понять мотивы поступков вашей матери. "Для вас важно  уз-
нать, как повлияли на жизнь вашей матери внешние обстоятельства, - гово-