больше разных мнений. "Тогда вы увидите, насколько они противоречивы,  и
это  заставит  вас  следовать  своим  собственным  взглядам,  выработать
собственную позицию в качестве матери, - говорит она. -  Вам  необходимо
осознать, что вы идете своим собственным путем; это пугает, но  одновре-
менно и вдохновляет. Вы лучший эксперт, которого вы можете иметь".
   Диана Мейер рассказывает, что она научилась всему, что теперь знает о
детях, воспитывая своих ребятишек. "Когда я вернулась домой из  больницы
со своим старшим сыном Джейсоном, я никак не могла решить, как мне  реа-
гировать на его плач. В одной книге говорилось, что  лучше  всего  взять
ребенка на руки, в другой советовалось противоположное. Меня  учила  моя
мать, давала советы свекровь. Так как же я поступила? Когда Джейсон пла-
кал, у меня появлялась непреодолимая потребность брать его на руки и ус-
покаивать. Так я и делала. Я чувствовала, что поступаю правильно. Больше
я никогда не сомневалась в этом".

   ИЗМЕНЕНИЯ в ОТНОШЕНИЯХ МЕЖУ СУПРУГАМИ

   Ваше супружество - это основание, на котором вы строите семью, а  ваш
муж обеспечивает вам психологическую поддержку, лучшую защиту от  стрес-
са.
   Однако Марголис и д-р Дженеви сообщают, что женщин, заявивших, что их
брак изменился после рождения детей в худшую  сторону,  оказалось  вдвое
больше тех, кто отметил изменения к лучшему.
   "Другие исследования также показали, что супружеские отношения посте-
пенно ухудшались, достигали какого-то нижнего  уровня  и  оставались  на
нем, пока последний ребенок не покидал дом, - говорит д-р  Поуп.  -  Это
бросает тень на саму идею счастливого брака, если у вас есть ребенок".
   Безнадежно? "Нет, - утверждает д-р Поуп, - просто  требуются  усилия.
Когда у вас есть дети, вы не должны считать, что это сработает  само  по
себе. Очень велико число разводов в то время, когда дети оставляют  дом.
Когда супруги отходят друг от друга, они обнаруживают,  что  они  чужие.
Это говорит о том, что необходимо прилагать усилия для сохранения  своих
взаимоотношений".
   "Ко времени, когда вашему малышу исполнится полтора - два года и  ему
уже не надо будет уделять все время, а вы не будете  так  уставать,  вам
необходимо восстановить прежнюю связь между вами и мужем, -  рекомендует
д-р Поуп. - Ваш брак снова должен занять главное место".
   "В первые два года нормально, если ваши отношения отойдут  на  второй
план, потому что муж и жена сосредоточивают свое внимание на ребенке, но
даже в этот период важно не потерять связь", - советует она.
   Вы должны следить за тем, что чувствует другой. Вы можете ощущать се-
бя совершенно измотанной, но не только потому, что мало спите и пребыва-
ете в постоянных заботах, а потому, что ощущаете  свою  ответственность,
как если бы вы растили целый мир. У вашего мужа может быть чувство,  что
он просто хранитель дома, лицо, которое выполняет случайные  работы,  но
не имеет больше в семье своей конкретной роли. "Не ждите, что через  три
недели после появления ребенка вы сможете отправиться на танцы,  -  пре-
дупреждает д-р Поуп. - Но будьте внимательны друг к другу  и  помните  о
проблемах каждого. Никогда не обижайтесь, а говорите о том дне, когда вы
сможете снова принадлежать друг  другу.  Пусть  в  конце  туннеля  будет
свет".


   Глава 40
   МАТЕРИНСТВО БЕЗ ЗАМУЖЕСТВА

   В 36 лет Джейн Маттес оказалась перед той же дилеммой, что и  героиня
юморески, перекочевавшая несколько лет тому назад на  телевизионный  эк-
ран. "Боже мой, - в отчаянии восклицала женщина, - я забыла завести  де-
тей!"
   "Я была совершенно поглощена своей профессиональной деятельностью", -
вспоминает Маттес, психотерапевт из Нью-Йорка, объясняя собственную "за-
бывчивость".
   Она не только не заметила, что "все, кто хотел выйти замуж, вышли за-
муж", она даже не слышала тиканья своих собственных биологических часов,
пока они не стали стучать, как часовой механизм взрывного устройства. "Я
наивно полагала, что все возможности будут  существовать  всегда.  Я  не
осознавала, что возможности выбора меняются и исчезают. Внезапно я обна-
ружила, что одна их них быстро исчезает и, если я хочу иметь детей,  мне
надо торопиться. Я могла смириться с тем, что могу не  выйти  замуж,  но
мысль остаться без детей была непереносима".
   Сейчас Маттес  имеет  сына-подростка,  отец  которого  перестал  быть
частью ее жизни. Она основала национальную группу поддержки, насчитываю-
щую 1000 членов, для женщин, нашедших  мужество  преодолеть  социальные,
юридические и эмоциональные трудности и по собственному желанию  выбрав-
ших то, с чем другие сталкиваются не по  своей  воле,  а  именно:  мате-
ринство в одиночку.
   Когда вскоре после рождения сына Маттес основала организацию  "добро-
вольных" матерей-одиночек с центром в Нью-Йорке, она не знала,  что  это
была идея, носившаяся в воздухе. Ряды современных матерей, "незамужних с
детьми", растут, хотя их еще  немного.  Национальный  центр  медицинской
статистики сообщает, что с 1980 по 1988 годы число  детей  у  незамужних
белых американок выросло на 69%, причем наибольший прирост дали  женщины
старше 25 лет.

   КТО ОНА, ЭТА МАМА?

   Кто эти женщины, решившиеся на роль матери-одиночки?  Большинство  из
них, подобно Маттес, не очень молодые, материально обеспеченные, "забыв-
шие" выйти замуж,  не  встретившие  человека,  который  бы  составил  их
судьбу, или никогда не искавшие его, но захотевшие стать матерями  преж-
де, чем такая возможность перестанет существовать. Некоторые  психологи-
ческие исследования рисуют такую женщину как малоконтактную, с  комплек-
сом самовлюбленности, выбирающую материнство, чтобы победить свое одино-
чество или страх перед близостью (или мужчиной) или чтобы компенсировать
отсутствие внимания со стороны своих родителей. С  другой  стороны,  ряд
исследований не обнаружил заметных различий между "добровольными"  мате-
рями-одиночками и другими матерями. Эти исследования  рисуют  совершенно
иную картину: это женщина с сильным "я",  эмоционально  устойчивая,  для
которой материнство, необязательно в замужестве, является частью ее  са-