в период беременности. Хотя с приближением родов у них может наблюдаться
угнетенное состояние, однако оно не так сильно  выражено,  как  у  моло-
деньких женщин.
   Кроме того, женщина  постарше,  все  свои  молодые  годы  посвятившая
карьере, может смотреть на беременность как на  возможность  испробовать
себя в том, что оставалось белым пятном на карте ее жизни. "Я знаю  мно-
гих женщин, чаще всего в возрасте после тридцати, которые многого  доби-
лись на профессиональном  поприще  и  хотят  теперь  утвердиться  в  тех
свойствах своей натуры, которые оставались  незадействованными,  которые
они не проявили в полной мере в роли жены или на работе, -  говорит  д-р
МакГрат. - Для этих женщин иметь ребенка означает подняться  на  вершину
женственности. Они чувствуют, что в течение длительного времени им  при-
ходилось проявлять мужские качества, необходимые для выживания, они  из-
голодались по женственности и хотят достичь равновесия".
   В отличие от молодой женщины, которая еще не нашла свое место в мире,
мать более старшего возраста менее склонна ждать от ребенка, что он ста-
нет воплощением ее чаяний. Она также не считает, что ребенок  "тянет  ее
назад", когда она пытается завершить  то,  что  не  успела.  Большинство
поздно родивших матерей уже позаботились о том, чтобы стать профессиона-
лами. "Я помню, как моя мама говорила, что она хотела  достичь  в  своей
жизни несколько целей, чтобы доказать, что в своей области она не  усту-
пит мужчине, и она добилась этого, поэтому она никогда не  обижалась  на
детей, не считала, что они помешали ей сделать карьеру", -  говорит  д-р
Дорфман.

   "СТИСНУТОЕ" ПОКОЛЕНИЕ

   Отец Бонни Кин неизлечимо болен, ему 72 года; живет он  на  Восточном
побережье. А ее дочери три года, она только-только приблизилась  к  дош-
кольному возрасту, живет она на Западном побережье.
   Где же искать саму Бонни? "Я где-то в середине", - отвечает 45-летняя
психолог из Калифорнийского государственного университета. И это  только
отчасти шутка.
   Потому что, подобно многим другим современным  женщинам,  Бонни  Кин,
доктор философии, оказалась в  географической  и  эмоциональной  ловушке
между нуждами и потребностями уходящего и будущего поколений.  Она  при-
надлежит к поколению, которое демографы назвали  "стиснутым",  поколению
женщин, зажатых между родителями и детьми.
   "Это социологический феномен - добавляет д-р Кин, - появившийся в ре-
зультате столкновения трех разных культурных тенденций - родители  живут
дольше и страдают хроническими недугами, женщины позже выходят  замуж  и
заводят детей на исходе третьего десятка или после сорока лет, - феномен
"стиснутых" американских женщин, быстро приводит к  тому,  что  наиболее
продуктивные, лучшие годы жизни женщины должны тратить на отнимающие все
силы каторжные работы по уходу.
   Женщины традиционно ухаживают за членами семьи,  которые  или  только
оставляют колыбель, или приближаются к могиле, - объясняет д-р Кин. - Но
в нашем обществе раньше от них не ждали, что они будут работать с 9 до 5
часов и заботиться о старых и малых членах семьи одновременно.  Особенно
если старики и дети живут в разных местах на большом расстоянии друг  от
друга".
   К несчастью, требования, предъявляемые к женщинам, оказавшимся в  та-
кой ситуации, настолько  велики,  что  им  приходится  откладывать  свои
собственные планы - профессиональные или личного  порядка  -  на  потом,
другого выхода у них нет.
   Когда такое случается, некоторые  женщины  начинают  думать,  что  их
жизнь окончена, - замечает д-р Кин, - хотя это просто означает,  что  на
какое-то время вам надо отложить свое личностное  развитие.  Внутри  вас
идет интенсивная работа. Большинство женщин выходят из этого периода или
уже неспособными полностью оправиться, или с таким импульсом к развитию,
что они набирают высоту как ракета".
   Что же вы можете сделать, чтобы время, проведенное в состоянии  зажа-
тости, стало для вас стартовой площадкой, а не билетом в один конец  ту-
да, откуда нет возврата?
   Определитесь. Четко определите свои приоритеты, подчеркивает д-р Кин.
Вы должны знать, кто вы есть и чего вы хотите. Знать, чего вы хотите для
своих детей, себя и своих родителей.
   Оцените возможные последствия. Если вы решите, например, взять к себе
отца, вам потребуются дополнительные время и деньги, которые вам придет-
ся отрывать от своих детей. Как это повлияет на  эмоциональное  здоровье
детей? Или на вашу способность оплачивать их учебу в колледже?
   Подумайте об ограниченности своих возможностей. Хотя рекламный  ролик
уверяет, что в правильно подобранных колготках мы можем сделать  все,  в
реальной жизни это далеко не так. Одним из нас не хватает терпения, дру-
гим свободного времени. Подумайте о  своих  возможностях,  советует  д-р
Кин. Если вы постоянно будете превышать их, позднее вы просто  сорветесь
и будете мучиться от чувства вины.
   Обговорите, чего вы ждете друг от друга. Чего вы сами ждете от себя в
качестве дочери? Чего ждут от вас ваши родители? Вообще, что такое  "хо-
рошая" дочь? Это дочь, которая приглашает старую мать приехать и жить  с
ней? Или же хорошая дочь договаривается с соседкой, чтобы та приходила к
ее матери и кормила ее завтраком? Может быть, это женщина, которая поме-
щает свою мать в дом для престарелых?  Мы  все  по-разному  относимся  к
собственным действиям и к действиям других, замечает д-р Кин. Единствен-
ный путь понять, что будет лучшим выходом для каждого,  -  это  сесть  и
честно и открыто обсудить ситуацию.
   Говорите, о деньгах. Может быть, вам легче говорить со своими родите-
лями о смерти или сексе, чем о деньгах, рассуждает д-р Кин. Но вам  сле-
дует сделать это, прежде чем вы примете на себя какието обязательства по
уходу за ними. Ваши  отношения  меньше  пострадают,  если  каждый  будет
знать, на что он может рассчитывать.
   Установите пределы. Решите для себя, что вы можете и чего  не  можете
сделать для своей семьи, - после чего оставайтесь в этих пределах, неза-
висимо от того, что говорят другие.
   Запланируйте сбор всех членов семьи. Братья и сестры легко  забывают,
что нуждающиеся в уходе родители - и их родители  тоже.  Соберите  всех,
перечислите все виды ухода, в котором нуждаются родители, - покупку про-
дуктов, посещение врача, стирку, - а затем  спокойно  спросите  каждого,
что он может взять на себя.
   Обменивайтесь опытом. По всей стране есть организации типа "Дети, пе-