надежда на благоприятный ход событий вспыхнула бы в сердце больного воистину
солнечным   протуберанцем   и   явилась   бы   основным   психоэмоциональным
обеспечением его выздоровления.
     Говорится  о знании  медицинской  психологии,  но  что  сможет  сделать
такой-то  вот знаток  в  такой-то,  например, ситуации: некто  Ф. (диагноз -
рассеянный склероз,  но это  очень  сомнительно, т.к. поставлен этот диагноз
был   тридцать  лет  назад,  а   Ф.  продолжает   благополучно,  хотя   и  с
ограничениями, передвигаться) представляет собой тонкую, деликатную и весьма
беспомощную натуру. Он  десятки лет находится в  зоне бурной и буйной заботы
своей  состоятельной  сестры, которая возит его  к  врачам едва  ли не всего
мира, ремонтирует его квартиру в одном городе, покупает  для него квартиру в
другом, рядом с собой, полностью  обеспечивает материально, денег на питание
и  одежду дает без меры и, естественно, настаивает  на его  женитьбе:  чтобы
некая другая любящая взвалила на  свои плечи немалую часть ее  забот. Но Ф.,
имевший  негативный опыт женитьбы, панически  боится его повторного,  да еще
ухудшенного варианта. Его внутренняя  неодолимая  психологическая  установка
заключается  в том, что он внутренне не  хочет выздоравливать, ибо здоровому
придется  за все отвечать самому, обо всем беспокоиться самому и решать все,
о  ужас,  самолично!..   И  вот:  объективно  ему  в  результате  врачевания
становится  явно  лучше,  но он упрямо заявляет: ничего доброго не  вижу, не
чувствую ничего  хорошего, -  и  даже доходит до того, что  принимает  некие
мучительные меры, чтобы серьезно повредить самому себе и отбросить назад все
достигнутое. Чем  тут  способна помочь  "медицинская  психология"? Нуль  без
палочки, как говорится, она представляет собой в  данном случае, не более! А
решать-то надо: либо оставить все  как было, и Ф.  будет благоденствовать, а
любвеобильная его сестра под грузом непосильных хлопот (у нее ведь имеется и
своя немалая  семья со  своими проблемами!) будет сохнуть. Либо... В  другом
случае  надо  поступить  прямо против этикета,  рекомендованного  институтом
благородных  девиц,  и  ясными мужскими словами, без  какого-либо  смягчения
формы  и содержания  объяснить  ему, что избранная  им стратегия есть  линия
поведения  паразита по отношению  к сестре, что она недостойна представителя
сильного пола, который сам призван быть защитником  и покровителем слабых, а
потому:  кончай, друг, тормозить общую  работу,  сбрасывай со  своей совести
тяжкий  грех  дармоедства!  По  своей  изначальной, а  затем и приобретенной
профессии ты можешь сам кормить и содержать свою  сестру и ее семейство, так
что  либо прекрати саботаж,  либо снимай со своей откормленной шеи золоченый
крестик: какой ты верующий в святые заветы человек!..
     Кто может, пусть возразит. Но одна эмоциональная беседа  подобного рода
способна помочь больному радикальней, чем десятки лет разнообразных способов
лечения.
     Да, целитель должен быть психологом  во всем  диапазоне этого слова: от
ласки до таски. Вот еще пример, иной направленности: мужчина цветущих лет, в
прошлом -  инженер,  сейчас -  преуспевающий  бизнесмен.  Погоня за прибылью
поглощает все  его время,  все его  силы.  Ногами  он уже не  передвигается,
только  на машине,  даже полчаса выкроить для пробежки  не способен:  тысяча
деловых звонков, поездок, конфликтных ситуаций съедает  день с утра до ночи.
Начинается  стенокардия, был и предупредительный звонок: инфаркт.  В  палате
уже на третий день он принимал деловых партнеров.
     Бросить курить он не в  состоянии. Половая потенция  заметно подсела, и
грубоватая  юная партнерша,  возбужденно  называя  все своими  именами после
очередного разочарования в постели,  вызвала в его мозгу стойкий блок страха
перед  интимными встречами.  Гонка за рублями и баксами, по  его собственным
словам,  начисто  обрубила сферу духовности, существенную  для  него  в годы
инженерной работы.
     И вот  этот Б.  приходит за помощью, просит  помочь его  сердцу,  снять
страсть  к  табаку  и  убрать простатит.  Отблагодарить  обещает  щедро,  по
максимуму. Но в своем образе жизни ничего изменять не собирается.
     В ответ я рассказал ему, как в Индии ловят вороватых мартышек: в кувшин
с узким горлышком насыпают горсть риса и привязывают это сооружение веревкой
к  колышку. Мартышка сует  руку в  кувшин,  хватает рис,  но сжатый  кулачок
обратно вытянуть  уже не  может: узко,  он  не проходит. Она  бегает, волоча
кувшин  вокруг колышка, панически кричит, но кулак от жадности распустить не
хочет. Тут-то и является охотник...
     Б.  притчу  понял  сразу и  спросил:  "Значит,  если рис из  кулачка не
выпустить, Охотник вскоре  явится  и непременно подберет глупого  зверька?".
(Слово Охотник  он произнес  столь  выразительно;  что  символика  выступила
сразу: скелет с острой косой на плече). Я утвердительно кивнул. "А подлечить
у мартышки разные подробности, пока она с  кувшином бегает вокруг  колышка и
визжит?..". Я  покачал  головой  отрицательно:  какой  смысл тратить время и
силы?..
     Таковы-то  вот  "прелести"   дикого  капитализма,  вторгшегося  в  нашу
державу,  и спрашивается:  помогут ли  в  данной и  многих  других ситуациях
каноны  "медицинской  психологии"?  А  в  других,  где  происхождение  также
обусловлено  уродливыми  воздействиями   действительности?   Один  из  сотен
примеров,  что  называется, навскидку: у еще молодой привлекательной женщины
ателье,  где она  работала,  развалилось из-за экономических трудностей, муж
бросил ее с двумя детьми  (сноха "помогла"),  а в груди обнаружились  весьма
неприятные новообразования. Должен ли врачеватель философски-ясно видеть все
корни ее недуга и соответственно действовать, в том числе и прежде всего, на
уровне  психологическом,  на уровне поддерживающего ее психотерапевта?  Либо
оставаться на уровне "медицинской психиатрии"? И т.д. и т.п.
     Тот бизнесмен, о  котором я  только что поведал, являясь функциональным
придатком к своему делу, и сам себя чувствует все хуже, и юную даму сердца в
известной степени огорчает. Но она молода и перспективна, в том числе  и как
экономист, с  нею, думаю, со временем будет все в порядке. Как быть, однако,
с  другой  дамой,  женой другого  "человека дела", которая прожила с ним уже
около тридцати лет в любви и  согласии,  народила ему детей, искренне считая
его на протяжении долгих лет "лучшим мужем Советского Союза", но  вот пришла
к  огорчительному выводу, что  ничего, кроме  работы, ему не интересно?  Что
никаких  знаков внимания ни  ей, ни детям он  оказывать не в  состоянии? Что
никакой  домашней  инициативы, в том числе  и в постели, он  не проявляет, а
учиться "искусству любви" категорически  не  желает ("Это не по мне и не для
меня!..")?..
     И  вот  начались слезы, обиды,  постоянные  "разборки"  и,  как  прямое
следствие всей ситуации - аденомиома матки, бурное нарастание склеротических
явлений в мозгу  и явное нежелание  жить. Ни больше - ни меньше! И это  -  у
женщины умной, вальяжной, авторитетной среди широкого круга сослуживцев...
     Очевидно,  коль  скоро  подобная  структура  семейных  отношений   была
целителю  доверена, столь скоро он этой  очень  уверенной в своей абсолютной
правоте даме  достаточно резко должен был  порекомендовать:  не уподобляться