несомненно были вместе: на третьем поверх  одежды была накинута гидрокуртка.
Все трое были в сплавной обуви. Один из  обладателей рюкзаков  и третий  все
еще были в неопрене. В чем же дело?
     Сначала  пару  слов   об  участниках.  Главное   действующее   лицо   -
небезызвестный  вам  автор  скандальных  отчетов,  матерщинник,  алкогольный
энтузиаст и большой ученый Леша Савватеев. Главное действующее лицо - это не
то же самое, что главный герой, просьба не путать, героизмом тут и не пахло.
А  вот какой-нибудь  пиздец на  обед или на  ужин это лицо вам состряпает  с
большим удовольствием, и еще само войдет в долю чтобы найти  приключений  на
свою жопу. Короче, представьте  себе: вылезает  он рано  утром  уз  палатки,
жмурясь на солнышко, подходит к речке... Не успевает Леша раскрыть ебальник,
а многострадальное эхо спешит уже извечным ответом: "хуй... хуй... хуй..."
     Далее - главные герои  Дима Шварц и Леша  Захаров  (автор  сих  строк).
Такого о них, конечно же, не скажешь. Поведение  Димы ничем омрачено не было
(и быть  не может), а вот Захаров  сам не  дурак покуралесить и выпить  тоже
может если надо.
     Короче, договорились мы о походе на Скнигу (это такой приток Оки, южнее
Серпухова  впадает),  время  - конец октября.  Встретились  утром в тульской
электричке.  Поболтали о том, о сем, речки всякие посмотрели, потом, избежав
контролеров,  вылезли  в  Тарусе.  Это  все  Савватеев придумал:  хуешить  7
километров до  речки (можно  было  и  по  трассе прямо до моста).  Идем  мы,
заблудились вконец,  Леша  подошел  к каким-то  мужикам, и прямо  им веселым
матом  (я так не  умею).  Мужики ему тем  же  ответили,  поболтали, заодно и
дорогу нам показали  (мудаки мы были,  конечно  же, совсем не по  той дороге
поперлись (перепутали какой-то обрубок со старой  Тульской трассой). Потом -
по полю, по грунтовке, через говнище по щиколотку,  к новой Тульской дороге.
В полукилометре - мост.
     Стапель. Ничего особенного - только вот выяснилось, что водки у нас 1.3
литра на двоих (Шварц почти не пьет). Сфотографировались мы с этой водкой  и
выплыли...
     Счет  килям был открыт  просто немедленно.  Я  сделал  это, попытавшись
протиснуться под первым же низко висящим суком. Вылезаю, иду дальше. Завалов
почти  нет,  речка  вроде несложная,  гребется отлично,  берега  живописные,
погода  хорошая - ну,  в общем все, как  в  отчете Димы Шварца.  Только есть
хочется, просто пиздец!!! Не завтракал я сегодня! Только немного поклевал на
стапеле обеденную  раскладку - но бутерброд с печенью и четыре  леденца  мне
явно  было маловато. Короче, решили мы  обедать после мостов старой Тульской
трассы.
     Обед... Как  много в  этом  звуке... Обед был  самой  радостной  частью
нашего путешествия.  До обеда  я был голоден  как хуй (сказалось  отсутствие
завтрака), а после обеда нам было уже не  до всяких там  радостей.  На еду я
набросился как на... Хуй  тут сравнишь с чем. Короче, поели мы, достали 0.6,
и я принял свои сто килевых. Дима пить отказался, а Леша, возбужденный видом
водки,   начал  хвастать  своей  молодецкой  удалью  -   какой  он  сильный,
выносливый,  талантливый и какой длинный  у него хуй (все в своем духе). "Да
я...  Да я могу все!!  Я  на воде с двух  лет!!  Я все ебал!!! Я могу выпить
бутылку водки и пройти эту речку до конца ни разу не кильнувшись!!!"
     И  тут я  перешел Рубикон. Все  то,  что  произошло дальше,  могло и не
произойти, если бы в ответ на Лешину руладу  о водке я промолчал. Но молчать
я не стал. Я сказал: "СПОРИМ!!!". Секунды полторы  Леша тормозил, затем стал
метаться... Он знал, что  сказал  лишнего, но  его  самолюбие  было  слишком
велико.
     "Ставишь бутылку?" - робко спросил Леша.
     "Отказываюсь  от  этой"  -  ответил  я  с  триумфом  в  голосе,  и  моя
двухпудовая  гиря  послала  на  дно  жалкую  соломинку,  за которую  пытался
зацепиться Леша.
     "Но вы меня донесете до электрички?"
     "Донесем" - сказал я в ответ. Шварц хранил гробовое молчание и не делал
никаких   попыток  остановить  неумолимо  надвигающийся  пиздец.  Он  только
сказал:"Пора выходить". Леша сделал секундную паузу и потянулся к бутылке...
     Сначала  мне  казалось что  Леша сможет сотворить чудо и выиграть спор.
Греб он  как трезвый, но матерился  больше обычного (представьте  себе,  это
возможно).  Воздух  сотрясала матерная симфония  - музыка,  в  которой  семь
основных  нот  заменены на  семь  основных корней (ХУЙ, БЛЯ,  ЕБАТЬ,  ПИЗДА,
МУДАК, ЕЛДА, ЖОПА). Представляю себе удивление дачников...
     Обнос! Об жопу! Об хуй!!!  Мы с Димой быстро  обносим  свои  Ласточки и
наблюдаем (а потом и принимаем участие) в следующей захватывающей сцене:

          Леша ебется с Ласточкой: трагедия в трех актах

     Действующие лица:
     Леша Савватеев (пьян в пизду на протяжении всей трагедии)
     Его Ласточка
     Дима Шварц \
     Леша Захаров /\(оба трезвые)

          Акт Первый.

     Место действия: крутой правый берег реки Скнига, перед завалом.
     Савватеев (Ласточке): Я тебя ебал!!! Я должен затащить тебя наверх!!! Я
всех ебал в жопу!!! Давай же!!!
     Леша упорно лезет вверх по склону, волоча за собой Ласточку и матерясь.
Ласточка  безмолвствует.  Леша долезает  почти  до верха,  подскальзывается,
перелетает через Ласточку и падает в воду.
     Савватеев:  БЛЯ,  ПИЗДЕЦ!!!  Захаров  (Шварцу):  Это  Пиздец.  Шварц (в
сторону): Пиздец.

          Акт Второй.

     Место действия: там же.
     Савватеев  (барахтаясь в воде):  Бля  (с  умилением смеется),  я пьян в
жопу!! После  нескольких неудачных попыток вылезает, лезет вверх и падает на
Ласточку. Захаров:  Леша, давай мы тебе поможем!  Савватеев: Я должен сам...
(Пытается подняться  и не  может). Шварц: Леша,  у нас очень мало времени...
Савватеев:  Но тогда я проиграю спор! Захаров:  Ну и хуй с  ним, со спором!!
Савватеев: Леха, ты настоящий друг!!

          Акт Третий.

     Место действия: там же.