тости, подобно долго и счастливо живущим вместе актерам Курту Расселу  и
Голди Хон.
   Во многих случаях такие отношения  оправдывают  себя.  Для  некоторых
совместное проживание становится проверкой на  совместимость,  временным
испытанием чувств. Для других это окончательный вариант. Некоторые  жен-
щины, особенно однажды (или два раза) неудачно выходившие замуж, которые
не собираются заводить детей, находят такие отношения самым  лучшим  для
себя выходом. Есть женщины, которым важно ощущать психологическую  неза-
висимость, они не хотят быть "связанными". Для других  совместная  жизнь
является тем же, что и брак, только без оформления документов, такой  же
прочной связью со всеми обязательствами по отношению друг к другу.
   Но, как любой другой вид отношений, сожительство имеет свои недостат-
ки, что и обнаружила Памела Армстронг. Памела, продюсер  из  Вашингтона,
родители которой никогда не оформляли свои отношения, какое-то время жи-
ла с разведенным мужчиной и с двумя его маленькими детьми. Так как в это
время она оказалась без работы, то, сидя дома, она заботилась о детях  и
вела домашнее хозяйство. Все шло хорошо, пока Памела не заболела.
   "Его доход составлял 40 тысяч долларов, и я сидела дома с его детьми.
Но, когда я заболела, мне пришлось самой оплачивать  свое  лечение,  так
как его медицинская страховка на меня не распространялась, -  вспоминает
Памела. - Вскоре я ушла. Я поняла, что отдаю гораздо больше,  чем  полу-
чаю. У меня не было никаких прав. Я не могла рассчитывать, что он  поза-
ботится обо мне, несмотря на то что я выполняла обязанности жены и мате-
ри. Я поняла, что в институте брака есть резон. Брак защищает женщину".
 
   ГЛУБОКО ЗАПРЯТАННАЯ ПОДОПЛЕКА
 
   Существуют и другие причины, по которым совместное  проживание  может
оказаться не тем, что вам нужно. "Так,  по  самой  своей  природе  сожи-
тельство предполагает меньше обязательств по отношению друг к  другу,  -
отмечает Айрис Сангуилиано, доктор философии, частнопрактикующий  психо-
лог из Нью-Йорка. - Всегда присутствует разная степень  неуверенности  и
незащищенности в том, что временами может быть волнующим, а иногда  -  и
пугающим. Кроме того, всегда существует опасность, что союз,  не  скреп-
ленный узами брака, распадется.
   Работая с такими парами, я обнаружила то, что я  определила  термином
"синдром сожительства", когда мужчина и  женщина  ведут  как  бы  парал-
лельную жизнь, не взаимодействуя в социальном плане  по-настоящему.  Они
не чувствуют настоящей ответственности друг  за  друга.  Недостаток  от-
ветственности сказывается в самых разных сферах, - говорит она.
   Для тех, кто боится ответственности или  настоящей  близости  друг  к
другу, сожительство может представляться удачной  заменой  брака,  но  в
действительности оно является лишь способом  избежать  всего  того,  что
связано с настоящей близостью".
   Хотя, несомненно, многие люди долгие годы счастливо живут  вместе  не
состоя в браке, чаще приходится  встречаться  с  теми,  для  кого  сожи-
тельство в конце  концов  становится  тупиком.  Психологклиницист  Диана
Кершнер, доктор философии, за время работы в качестве частнопрактикующе-
го врача в Гуинделл-Валли, штат Пенсильвания, беседовала со многими жен-
щинами, не состоявшими в браке со своими партнерами. Она  сообщает,  что
подавляющее большинство женщин шло на такие отношения с тайной мыслью  -
иногда скрываемой от самих себя. "Неважно, что они говорят вам. Они час-
то скрывают желание выйти замуж, - замечает д-р Кершнер. -  Это  глубоко
запрятанная мечта. Иногда они сами не отдают себе в этом отчета. Они по-
давляют мысль о замужестве. Мне приходилось встречаться с жесткими дело-
выми женщинами, которые с горячностью  отрицали,  что  могут  испытывать
нечто подобное. Мои клиентки говорили фразы вроде: "Меня  совершенно  не
беспокоит, что мы неофициально живем вместе. Не знаю, почему это я вдруг
заплакала, когда увидела сцену свадьбы в кинокартине. Я совсем  не  хочу
выходить замуж". Но, конечно, она хотела бы".
   Иногда женщины оказываются связанными с мужчинами, которые  обожглись
в прошлом браке и не хотят жениться еще раз. "Часто эти мужчины не жела-
ют заводить новую семью, потому что еще продолжают расплачиваться за не-
удачный первый брак", - добавляет она.
   Если вы тайно лелеете мысль о замужестве и связали себя  с  мужчиной,
решительно настроенным против брачных уз, вы оказываетесь в том же поло-
жении, что и женщина, которая идет на сожительство, считая, что она "из-
менит" его. "Такое редко случается, - предупреждает д-р  Кершнер.  -  Вы
просто обрекаете себя на несчастную жизнь.
   Проходит время, и все идет к худшему. Вы собирались на пир, а  оказа-
лись перед лицом голодной смерти, - говорит она. - И не только это, ваше
чувство собственного достоинства так страдает, что вы уже как будто бы и
не хотите есть".
 
   ФОБИИ, СВЯЗАННЫЕ С ЗАМУЖЕСТВОМ
 
   Женщины, которые соглашаются на половинчатые отношения из боязни  ос-
таться в одиночестве, считая, что больше им ничего не остается,  или  из
страха перед интимными отношениями с кемнибудь еще, также обрекают  себя
на неудачу.
   Д-р Кершнер рассказывает, что ей приходилось  видеть  многих  женщин,
которые влюблялись в мужчин не из числа тех, за кого можно выйти  замуж,
и привязывались к ним, не в силах расстаться, потому что теряли  чувство
собственной ценности и начинали считать, что больше им надеяться  не  на
что. "Женщина может рассуждать так: "Я старею, живя с ним. Время идет, а
я не могу рассчитывать на обеспеченное будущее". И она приходит к  выво-
ду, что зря теряет время.
   К сожалению, женщины оказываются в невыгодном  положении  на  брачном
рынке. Чтобы рассчитывать на мужчину, мы должны быть молодыми и физичес-
ки привлекательными, ведь с годами становится все меньше и  меньше  сво-
бодных мужчин. Женщины чувствуют себя несчастными, но не оставляют своих
спутников. Они предпочитают иметь рядом хоть кого-нибудь, лишь бы не ос-
таваться одним".
   "Иногда женщины идут на сожительство, потому что сами боятся выходить
замуж, - замечает д-р Сангуилиано. - Все мы представляем себе  брак  та-
ким, каким он хорошо знаком нам на примере наших родителей, а у них брак
мог быть неудачным. Тогда возникает чувство: "Нет, я никогда  не  сделаю
ничего подобного". И еще мы смотрим на окружающих. Мы видим, что полови-
на людей разводятся или вышли из  распавшихся  семей.  Поэтому  дело  не
только в нас. Всему обществу свойственна нестабильность.