естественным, столь же неудобным, как башмак, надетый  на  другую  ногу,
отклонением, вызванным социальными причинами,  постоянно  находящимся  в
состоянии войны с биологией человека. Хотя существует  множество  свиде-
тельств тому, что мы по своей  природе  моногамны  -  большинство  людей
предпочитают единовременно иметь одного партнера - по-видимому, нет био-
логического императива навсегда оставаться верным  одному  человеку.  "В
действительности, - считает антрополог Хелен Фишер, доктор философии,  -
некоторым из нас может быть свойственно противоположное побуждение,  для
осуществления которого мы рискуем многим. Даже жизнью".

   НЕВЕРНЫЕ ПО СВОЕЙ ПРИРОДЕ?

   "Я исследовала 42 общества на предмет существования в них адюльтера и
обнаружила его присутствие в каждом из них, - сообщает д-р Фишер,  автор
книги "Договор между полами: эволюция поведения человека" и научный сот-
рудник отдела антропологии Американского музея  естественной  истории  в
Нью-Йорке. - История показывает, что адюльтер неуничтожим даже под угро-
зой смерти. В наше время люди умирают от  СПИДа,  болезни,  передаваемой
половым путем, но адюльтер продолжает существовать. Если  бы  в  Америке
нашелся кто-нибудь, кто стал бы  утверждать,  что  употребление  в  пищу
брокколи опасно для жизни, уверяю вас, что очень скоро не нашлось  бы  и
двух людей в стране, которые бы  продолжали  есть  брокколи.  Однако  мы
по-прежнему изменяем супругам, что говорит в пользу существования  неко-
торого биологического фактора".
   Почему неверность уходит корнями в биологию человека?  Простой  ответ
на этот вопрос дает эволюция человека. "Четыре миллиона лет назад перво-
бытные мужчины, жившие на просторах африканских пастбищ, получали  преи-
мущество, если имели детей от многих женщин, - объясняет  д-р  Фишер.  -
Имея детей не от одной женщины, мужчина обеспечивал себе  большую  опору
на будущее. Женщина не может рожать более одного ребенка в  год  (обычно
она рожает ребенка раз в три - четыре года, потому что в период  кормле-
ния овуляции часто не происходит).  Поэтому  адюльтер  не  мог  дать  ей
больше детей, но давал дополнительные средства к существованию и защиту.
Таким образом, неверность шла на пользу и мужчинам и  женщинам.  У  тех,
кто был склонен к адюльтеру, было больше шансов дольше прожить".
   Хотя эта теория имеет под собой почву, остается вопрос: попрежнему ли
торжествует биология? Есть ли у нас выбор? В конце  концов,  по  крайней
мере, половина из нас остаются верными в браке. "Да,  -  утверждает  д-р
Фишер, - можно со всей определенностью сказать, что выбор есть. Но неко-
торым верность дается не без усилий".

   ЛЮБОВЬ И НЕВОЗМОЖНОСТЬ ОБМАНУТЬ

   "К счастью, в действительности мы не являемся пленниками нашей биоло-
гии", - говорит Джанетт Лоер, доктор философии, декан  колледжа  гумани-
тарных исследований при Международном университете США в Сан-Диего.
   Мы также являемся эмоциональными существами, ценящими  любовь,  дове-
рие, дружбу, выполнение обязательств - все это д-р Лоер и ее муж  Роберт
нашли в 300 долгих счастливых браках, которые они изучали несколько  лет
и описали в своей книге "Вместе до самой смерти". Хотя супруги Лоеры  не
спрашивали напрямую о неверности, д-р Лоер  говорит,  что  перечисленные
качества несовместимы с неверностью.
   "Качества, которые они особенно ценили, - и мужчины и женщины называ-
ли одни и те же качества примерно в том же порядке - были жизненно  важ-
ными для их взаимоотношений, - отмечает она. - Они удерживали этих людей
от случайных связей".
   "Верность скрепляет брак, - говорит Флоренс Каслоу, доктор философии,
руководитель института семьи и брака в Уэст-ПалмБич и экс-президент Меж-
дународной ассоциации специалистов по семейной терапии. -  Это  один  из
краеугольных камней супружества, часть его основания. Если вы  повредите
основание, вся постройка быстро разрушится".
   Верность - вместе с соблюдением прав и обязанностей  -  является  не-
отъемлемой частью любых близких отношений, таких, при которых вы раскры-
ваете другому человеку свое сердце и душу. "Вы раскрываетесь, позволяете
другому человеку узнать о вас все, что вы сами о себе знаете, и это  де-
лает вас уязвимыми, вот почему доверие становится таким важным элементом
супружества". Д-р Лоер указывает, что на деле одной из причин, по  кото-
рым неверность так глубоко ранит, является предательство доверия,  "фак-
тический акт измены".
   Мы также осознаем неверность как  знак  неблагополучия.  При  опросе,
проведенном в 1990 году одним канадским журналом, 87  процентов  респон-
дентов сказали, что внебрачные связи являются сигналом развала брака.

   ПРЕДАННЫЙ ВАМ...

   Если ваш брак или  ваши  отношения,  предполагающие  взаимные  обяза-
тельства, дороги вам, вы понимаете, что преданность - это не такая вещь,
которую с легкостью можно приобрести или от которой  можно  с  такой  же
легкостью отказаться.
   "Любые взаимоотношения требуют работы над ними", - отмечает д-р Лоер.
Некоторые мужчины и женщины совершают ошибки, потому что они вступали  в
брак с нереальными ожиданиями. Когда физическое  возбуждение,  интенсив-
ность полового влечения начинают спадать, они обнаруживают, что  отноше-
ния между ними также претерпевают изменения. Так бывает часто, но  отно-
шения не обязательно меняются к худшему.
   В большинстве случаев  вначале  пара  проходит  через  период  слепой
страсти, выраженных физических изменений, когда, по выражению  д-ра  Фи-
шер, "мозг затопляется химическими веществами", опьяняется  вырабатывае-
мыми организмом амфетаминами. Подобно любому другому виду  наркотических
веществ, они перестают работать, и мы вступаем в следующий период -  пе-
риод привязанности, более спокойной, более безопасной и одновременно бо-
лее глубокой любви. "Но множество людей вступают в брак, влюбляясь в лю-
бовь, - поясняет д-р Лоер. - Они считают то время, когда обо всем  забы-
вается и когда все чувства на высоте, самым лучшим временем. Но приходят
первые трудности, и они начинают осознавать, что брак - это работа.  Ро-
маны на стороне представляются простым решением проблем, потому что  они
возвращают к состоянию, свойственному началу супружеской жизни, и  помо-
гают игнорировать проблемы".
   "Пары, которые соблюдают взятые обязательства  по  отношению  друг  к
другу, направляют свои усилия на укрепление брака, а  не  на  внебрачные