"Не существует правильного способа пережить горе,  -  утверждает  д-р
Нидл. - Если вы очень эмоциональный человек, ваша реакция будет  бурной.
Человек спокойный может уйти в себя, замкнуться. Деятельный - может про-
являть повышенную активность. Некоторые люди заболевают, другие озлобля-
ются, есть и такие, которые ведут себя так, как будто ничего  не  случи-
лось. Некоторые люди начинают чистить свой дом от пола до потолка, тогда
как другими овладевает оцепенение. Все  это  показывает,  что  затронуты
очень глубокие основы их жизни, и такова их ответная реакция. Смешно ду-
мать, что существует верный способ откликаться на потрясения. Единствен-
ная правильная вещь - осознать, что произошло нечто, нарушившее  привыч-
ную последовательность их жизни".

   ВРЕМЯ - ЛУЧШИЙ ЛЕКАРЬ

   Как не существует общего для всех выражения горя, так  не  существует
определенного времени, за которое удается оправиться от потрясения.
   Исследования, в ходе которых изучали процесс переживания горя,  пока-
зали, что значительному числу людей не удается справиться с горем в  те-
чение многих лет, а то и никогда. Исследователи из колледжа сестер мило-
сердия при Калифорнийском университете в Сан-Франциско беседовали с чле-
нами семей, испытавших, может быть, самую тяжелую потерю из всех возмож-
ных - потерю ребенка. Их удивило, насколько велико было число  семей,  в
которых после смерти детей от рака чувство боли и потери не ушло  спустя
семьдевять лет; часто его описывали как ничем не заполняемую  пустоту  в
жизни. Хотя жизнь в этих семьях продолжалась и не  было  столь  сильной,
как раньше, ежедневной боли, родители смотрели на свою потерю как на по-
терю части самих себя, на переживание горя - как на связь с умершим  ре-
бенком. "Рубцы не заживают, они всегда здесь, - призналась одна мать.  -
И я не хочу, чтобы они зажили, потому что я ощущаю неразрывную  связь  с
ним".
   Хотя подобных семей большинство в изученной группе, были и  такие,  в
которых к потере ребенка относились по-другому.  Некоторые  чувствовали,
что они действительно справились с этим, приняв смерть как "волю Божью",
или, как объяснил один из родителей, "что случилось, то случилось". Были
и такие родители, которые старались заполнить пустоту, занимаясь благот-
ворительностью, постройкой дома или брали ребенка на воспитание.

   ПРОЦЕСС, НЕПОДВЛАСТНЫЙ ПРАВИЛАМ

   В своей работе д-р Нидл отметила, что люди, которым  удается  успешно
справиться с потерями, встретившимися на их жизненном пути, проходят че-
рез определенные стадии залечивания душевных ран,  но  в  целом  процесс
можно назвать хаотическим. "Это не прямая линия, - пишет она. - Вы  про-
ходите какие-то этапы и вновь возвращаетесь на них, и не один раз.  Вре-
менами может казаться, что вы не движетесь в  определенном  направлении,
но все переживаемое направлено на суммирование опыта, на то, чтобы  изв-
лечь какой-то смысл из него. Дело не в том, чтобы пройти через  это.  Мы
не просто оставляем потерю позади себя, преодолеваем ее. Она  становится
частью нас до конца наших дней, но не доминирует. Люди, с которыми я бе-
седовала, смирились с потерей, но не были раздавлены ею".
   Для многих людей первая реакция на потерю - шок  и  неприятие.  Но  в
действительности это не просто отказ принять.  Первоначальное  "оцепене-
ние" - это защитная реакция, "анестезия  сердца",  как  описывает  такое
состояние д-р Бозарт. Это милосердное оцепенение  чувств  позволяет  нам
осознать реальность постепенно. Одна женщина вспоминает, как она снова и
снова повторяла слово "нет", когда услышала, что ее лучшая  подруга  по-
гибла в результате несчастного случая. "Временами до меня  доходило  то,
что я услышала, - говорит она, - но я не хотела, чтобы  это  было  прав-
дой".
   После того как проходит первый шок, может наступить стадия, на  кото-
рой вы испытываете глубокую печаль,  гнев,  вину,  депрессию,  беспомощ-
ность, смятение, вы совершаете неправильные или  импульсивные  поступки.
Вы неотступно думаете о том, кого потеряли.
   Горе может привести к физическому недомоганию. Очень часто  пропадает
аппетит, появляется тошнота, бывают и более серьезные заболевания.  Хоть
мы и знаем, что жизнь преходяща, смерть все равно повергает нас в  шоко-
вое состояние и физически, и душевно.

   ВОССТАНОВЛЕНИЕ жизни

   В своем исследовании д-р Нидл обнаруживает, что у  большинства  людей
бывает то, что она называет вторым кризисом, когда первоначальный  взрыв
горя, казалось бы, остался позади и настало время длительного  постепен-
ного сживания с потерей. Этот второй кризис может быть еще  более  мучи-
тельным, чем первый. Происходит что-то похожее на роды, только вы  даете
новую жизнь себе самой. Создание новых моделей поведения, осознание себя
в новой ситуации вынуждают  к  действиям,  которые  усиливают  горестные
чувства, потому что напоминают о том, что вы потеряли.
   "Трудность в том, что вы не забываете об утрате, - полагает д-р Нидл.
- Вы осознаете себя в новом качестве - вы плюс потеря. Вы потеряли  свое
будущее в том виде, в котором оно вам представлялось раньше, и вам  надо
составить новое о нем представление. Это и  есть  надежда.  Это  и  есть
жизнь. Вы не можете пройти через это за одну ночь.
   Вы можете воспринимать как  предательство  по  отношению  к  умершему
построение для себя новой жизни. Тяжело продолжать жить, потому  что  мы
не знаем, как любить умершего человека, - говорит д-р Нидл. - Мы думаем,
что единственный путь - ничего не менять в своей жизни. Это  очень  соб-
лазнительно, потому что легче оставить все как есть, чем  переходить  на
следующий этап переживания горя, который предполагает  выработку  нового
самосознания.
   Процесс переживания горя может быть столь же трудным, как и любая ра-
бота, - считает д-р Нидл. - Это тяжкая  работа,  в  которой  продвижение
вперед может быть незначительным, а рецидивов бывает очень  много.  Хотя
ваше горе остается только вашим, не похожим на другое, те люди,  которые
специализируются на оказании помощи страдающим от горя, предлагают  вос-
пользоваться их советами, чтобы облегчить достижение стадии приятия".

   НЕ ПРЯЧЬТЕ БОЛЬ

   "Вам надо говорить правду о своих чувствах и вам надо переживать  их,