"Большинство мужчин, имеющие жен, делающих карьеру, борются со своими
чувствами "мужской особенности", - говорит др  Гилберт.  -  Привыкший  с
детства к мысли, что ему предстоит быть кормильцем семьи, ваш супруг мо-
жет подсознательно уверовать, что должен прежде всего выполнять эту важ-
ную роль, которую в действительности он теперь делит  с  вами.  Если  он
особенно высокого мнения о себе, он может почувствовать себя  оскорблен-
ным, обнаружив, что вы зарабатываете больше или что ваш  титул  длиннее,
потому что традиционно мужчина больше делал и большего достигал  в  про-
фессиональной области. Или он может пребывать в уверенности, что вы  не-
медленно все бросите и отправитесь вслед за ним, если ему предложат  хо-
рошую работу в другом городе, потому что он привык считать  вашу  работу
чем-то второстепенным по сравнению со своей.
   Мы живем в обществе, в котором относительно немногие замужние женщины
достигают высокого положения, руководящих должностей, хотя многие  могли
бы плодотворно работать в самых разных областях, - продолжает он. - Муж-
чины слишком хорошо знают свои права в супружеской жизни и слишком амби-
циозны; они просто не принимают вашу работу всерьез".
   Мужчины, решившиеся делить обязанности в браке, находят в  себе  силы
распознать таящиеся в подсознании мины и обезвредить их - а это  требует
большой работы души, обсуждения, а иногда даже профессиональной  помощи.
"Помните, это дается с трудом, - предупреждает д-р Гилберт. - Ему  необ-
ходимо бросить вызов традиционным представлениям  о  том,  каков  должен
быть мужчина, представлениям, которые вы тоже можете разделять".
 
   КОНФЛИКТЫ, СВЯЗАННЫЕ С РАБОТОЙ: ВОЗМОЖНЫЕ РЕШЕНИЯ
 
   Тринадцать лет тому назад Жаклин Фосетт, доктор  философии,  получила
предложение, против которого не могла устоять. Пенсильванский  универси-
тет предложил ей хорошее место, позволяющее преподавать  и  одновременно
вести исследовательскую работу в области материнского ухода  за  детьми.
Проблема состояла в том, что ее муж, художник, прочно обосновался на ра-
боте в университете штата Коннектикут.
   Проблема переезда по месту работы - одна из самых острых в семьях,  в
которых и муж и жена хотят многого добиться в профессиональной сфере.
   Но у Фосеттов проблемы не было. Д-р Фосетт приняла предложение, а  ее
муж остался в Коннектикуте. Так родился брак по сезонному билету.
   Д-р Фосетт проводила три дня в Филадельфии, в доме, который она  сни-
мала вместе с коллегой.
   Остальное время она жила в Коннектикуте со своим  мужем.  "Это  самый
лучший выход для замужней женщины, которая работает,  -  восклицает  д-р
Фосетт. - У меня есть три дня в неделю для себя и для  моей  карьеры,  а
остальное время я веду жизнь замужней женщины. Это просто замечательно.
   Перемещения, вместо того чтобы разрушить брак, - отмечает  Фосетт,  -
улучшили его. Иногда мне кажется, что, если бы я не сделала это,  мы  бы
развелись, - признается она. - Время, проведенное врозь, заставляет  нас
больше ценить друг друга.
   Когда я дома, я счастлива. Я ничего не имею против того, чтобы  гото-
вить и делать кое-что по хозяйству. По всей вероятности, если бы  я  все
время жила в Коннектикуте, у меня было бы больше обязанностей и муж ждал
бы от меня большего. В моем варианте я  занимаюсь  общественными  делами
вместе с коллегами, и это не влияет на мой брак".
   Конечно, не всегда можно решить проблему  подобным  образом.  Супруги
Фосетты работают в городах, находящихся друг от друга на расстоянии чуть
больше часового перелета. Муж и жена, оказавшиеся в разных концах  стра-
ны, могли бы видеться только раз в несколько недель, и вряд ли они стали
бы испытывать друг к другу большую нежность. Кроме того, Фосетты не  за-
хотели иметь детей. Семейные пары с детьми нашли бы такое решение  очень
болезненным, даже невозможным.
   "Проблемы такого рода необходимо обсуждать, поскольку  не  существует
ни правил, ни пределов для творческого подхода  к  решению  проблемы,  -
считает психиатр Диана Мартинез, доктор  медицины  из  Научно-исследова-
тельского центра здравоохранения при Техасском университете. -  В  таких
ситуациях, как, впрочем, и во всех других аспектах совместной жизни, ра-
ботающие супруги должны прежде всего подумать о том, как принятое  реше-
ние скажется на их взаимоотношениях, взвесить все преимущества и решить,
стоит ли оно той жертвы, которая, возможно, потребуется от второго  суп-
руга".
   Д-р Мартинез говорит, что одна из супружеских пар, которую она знала,
разрешила конфликт, выбрав из ряда возможностей  ту,  которая  оказалась
приемлемой для обоих. Он пошел в медицинский  колледж  (схитрив,  потому
что именно она собиралась занять это место), а она подыскала себе работу
по месту жительства. "Но, - указывает д-р Мартинез, - ни один из  супру-
гов не считал, что приносит большую жертву".
 
   КОВАРНЫЙ ВНУТРЕННИЙ ВРАГ
 
   Даже если вы вступаете в брак с лучшими намерениями все делать  сооб-
ща, ваше воспитание может подвести вас. Подобно вашему супругу, вы може-
те подсознательно принимать ряд традиционных воззрений о роли полов.
   "Мужчины и женщины разделяют одни и те же культурные установки, - от-
мечает д-р Гилберт. - Даже в рамках сегодняшней культуры женщина в заму-
жестве повышает свой статус. Женщины ищут  мужчин  постарше,  умудренных
опытом и, по всей видимости, с большими возможностями. Стереотипы  живу-
чи". Когда д-р Гилберт со своими коллегами опросила выпускниц  универси-
тета, чтобы выяснить, какими они видят своих будущих  мужей,  результаты
оказались впечатляющими. Выяснилось, что женщины хотят, чтобы мужья были
не только внимательными и нежными, но и успешно делали карьеру. "А  муж-
чины? - спрашивает д-р Гилберт. - Они также хотят иметь нежных и предан-
ных жен, но их не интересует, насколько жены преуспеют на службе".
   Многие женщины подсознательно принимают идею мужа-кормильца, даже ес-
ли они сами успешно продвигаются по  служебной  лестнице.  "Если  вы  не
осознаете этого, вы будете думать, что от рождения вам предназначено ос-
таваться дома, вы можете хитроумно внушить вашему мужу, что право женщи-
ны - иметь кого-то, кто будет о ней заботиться, - говорит д-р Гилберт. -
Задумайтесь над этим. Если бы мужчина рассуждал так же, его посчитали бы
несостоятельным".
   "Вы также можете подсознательно считать, что ваша карьера менее  важ-
на, чем карьера мужа. Традиционно от женщин ждут альтруизма, умения уга-
дывать и выполнять желания прежде, чем они будут высказаны,  -  полагает
д-р Мартинез. - В силу воспитания вы, по всей  вероятности,  будете  бо-