нас принято.
   Вспомним для начала, что наши возможности самовыражения  имеют  двоякую
форму: врожденную и ту,  которую  мы  (по  всей  видимости)  приобрели.  С
раннего детства мы стремимся выразить свои эмоции. Плач ребенка может и не
иметь определенной цели - это просто выражение  обобщенного  недовольства.
Когда ребенок рассказывает, что было в детском садике, это зачастую просто
поток бессвязной болтовни, тут главная цель  -  не  рассказать,  а  просто
облегчить душу. Если мужчина выругался, уронив молоток, то он  это  сделал
без всякой цели -  просто  раздражение  вырвалось  наружу.  Когда  женщина
болтает по телефону, она просто старается скрасить свое  одиночество.  Как
часто нас обуревают  горести,  зависть,  радость  или  переполняют  свежие
сплетни. Тут человеку необходимо найти какой-то выход, и  часто  он  готов
поведать все хоть собаке, только бы не молчать.  Первичная  и  примитивная
цель разговора - выразить чувство, которое мы больше не  в  силах  держать
про себя. Значит, в мире полно людей, которые высказываются только с  этой
единственной  целью,   помогают   себе   жестами,   подчеркивая   наиболее
потрясающие места; они чувствуют неимоверное облегчение,  выложив  все  до
конца.  И  этот  поток  слов,  прорвавший   все   преграды   под   напором
эмоционального напряжения, вовсе не  направлен  на  то,  чтобы  объяснять,
поучать,  давать  указания  или  доставлять  удовольствие.  В  эту  минуту
рассказчик думает только о себе самом.  И  единственное,  что  доходит  до
собеседника, - это  полная  его  неспособность  сдержать  обуревающие  его
чувства.  Весьма  сомнительно,  чтобы  его  слова  могли  на   кого-нибудь
повлиять; яснее ясного, что он и с собой-то совладать не в силах.
   Примерно с пятилетнего возраста мы  нередко  овладеваем  иным  способом
коммуникации. Мы затеваем разговор, чтобы  что-то  сообщить.  Мы  задаемся
определенной целью. Когда мы  точно  осознаем  эту  цель,  нам  приходится
призвать на помощь всю силу воображения.  Надо  поставить  себя  на  место
того, к кому мы обращаемся, и подобрать  слова,  наиболее  подходящие  для
достижения задуманной цели. Что этот  человек  знает,  чему  верит?  Каким
образом его просветить, произвести впечатление  и  повлиять  на  него?  Мы
постепенно прокладываем путь к намеченной цели,  а  отправной  точкой  нам
служит тот, с кем мы говорим. Весь тон  сообщения,  его  форма,  отдельные
штрихи, нажимы - это отражение нашей цели, а не минутного настроения. Все,
что мы изрекаем, точно взвешено и бесстрастно выверено. Полно,  так  ли?..
На практике выходит иначе: то, что мы говорим, в основном целенаправленно,
но все же в  наших  словах  проявляется  и  некоторая  непосредственность.
Неизвестно, что должно преобладать.  Тут  единого  мнения  не  существует.
Говорят, что квакеры старинных времен, собираясь  что-то  сказать,  обычно
задавали себе вопросы: "Истинно ли  это?  Доброжелательно  ли?  Необходимо
ли?" И если они хоть немного сомневались, то предпочитали не  говорить  ни
слова. Все мы по мере возможности стараемся  поступать  так  же,  но  есть
люди, которые  восстают  против  общепринятых  установок,  утверждая,  что
детская  непосредственность  гораздо  лучше  извечного  лицемерия.  Почему
нельзя свободно излить все, что мы чувствуем и мыслим? Отчего мы не  можем
честно и открыто высказывать все, что приходит в голову?
   Просто все мы не такие уж хорошие, вот в чем дело. Если бы  наши  мысли
всегда были добрыми, милосердными, разумными и чистыми, конечно, почему бы
нам их не высказать? Без сомнения, есть люди,  полные  святой  простоты  и
детской невинности, которые в любой момент могут обнародовать свои  мысли.
Но  среди  нас  так  мало  подобных  людей!  Наши   непричесанные   мысли,
высказанные  вслух,  окажутся  эгоистичными,  черствыми,  непочтительными,
неприличными  или   обидными.   Поэтому   мы   научились   скрывать   наши
непосредственные чувства и подставлять на их место другие, заведомо  более
приемлемые. Вместо того чтобы высказывать то, что у нас на уме, мы говорим
то, что, по нашим соображениям, лучше соответствует нашим  намерениям.  Мы
приноравливаем свои высказывания к тем, кто моложе, и к  тем,  кто  старше
нас, меняем подход, когда нам нужно поучать или приходится подчиняться.  В
случайной беседе мы  стараемся  занять  собеседника,  произвести  на  него
впечатление, очаровать его  или  позабавить.  Постоянно  попадаются  люди,
которых так распирает от  желания  выговориться,  что  они  совершенно  не
обращают внимания на слушателей;  но  зато  они  очень  скоро  приобретают
репутацию  надоедливых   болтунов.   Современное   общество   тяготеет   к
искусственности и чуждается непосредственности. Единственное исключение  -
это люди, чье искусство производит впечатление  полной  естественности.  В
них не найдешь ни следа наигранности - не  потому,  что  они  вернулись  к
безыскусной простоте,  а  потому,  что  искусство  вежливости  у  них  так
отточено,  что  стало  второй  натурой.  Герой  рассказа   Макса   Бирбома
"Счастливый лицемер" носит маску святого, но в конце концов  и  становится
святым. Мало кто из нас может с  ним  сравниться,  но  все  мы  становимся
чуточку ближе к святости, когда делаем вид, что мы  лучше,  чем  на  самом
деле. Словом, подчас притворщик на  самом  деле  становится  таким,  каким
хотел казаться.
   Но эта игра в притворяшки подчас  действует  на  нервы,  и  потому  нам
хочется думать, что уж в семейной жизни нас ждет полное раскрепощение. Наш
спутник будет таким близким человеком, что можно будет снова  вернуться  к
золотому детству, по крайней мере наедине с ним, и вывернуть  наружу  все,
что у нас накопилось. Мы чувствуем, что нашелся в мире хоть один  человек,
перед которым не надо ломать комедию. В  некоторых  отношениях  это,  быть
может, и так, но вообще-то это глубокое заблуждение.  В  совместной  жизни
самое главное - вежливость. Если любишь человека, то с ним становишься еще
более, но уж никак не менее вежливым.  Доброта  превыше  любезности  -  но
доброте не следует пренебрегать любезностью. И это еще более важно, если у
нас есть дети: они берут  с  нас  пример,  учатся  у  нас  вежливости.  Их
вежливое обращение с посторонними - отражение того, к чему они привыкли  у
себя дома. Величайшее заблуждение - полагать, что брак освобождает нас  от
необходимости быть вежливыми. В  пьесе  "Кто  боится  Вирджинии  Вулф"  мы
наблюдаем ужасающую картину брака, который явно трещит по всем  швам.  Под
конец мы обнаруживаем, что брак все же не  будет  расторгнут,  но  сколько
страданий и горя претерпевают два главных действующих  лица,  а  вместе  с
ними - друзья и соседи. Ситуация, в общем, довольно знакомая. Правда, надо
надеяться, что такая грубость и невоспитанность  нам  непривычна.  И  даже
напрашивается вывод: то, как люди говорят, гораздо важнее  того,  что  они
при этом думают.
   В вопросе о вежливости издавна существуют две  школы:  одна  связана  с
более или менее  обожествляемым  монархом,  другая  -  с  республиканскими
традициями Греции и Рима.  При  наличии  в  обществе  иерархии  вежливость
принимает сложные, утонченные и разнообразные формы. Задача эта  настолько
сложна   и   приходится   так   все   обдумывать,   что   теряешь   всякую
непосредственность. От византийского двора ведут свое происхождение  такие