шим отношениям. Это нормально.
   Но бывает и иррациональная ревность. У меня были  пациентки,  которые
терпеть не могли, чтобы их мужья смотрели кинофильмы, в которых  героиня
была красавицей. Этим женщинам была невыносима мысль о  том,  что  мужья
смогут оценивать другую женщину с точки зрения ее сексуальности.  И  они
разрешали им смотреть фильмы и телевизионные  программы,  предварительно
убедившись в их безопасности. Такое  поведение  совершенно  ненормально,
это уже патология".
   В экстремальных случаях ревность может вызывать параноидальные подоз-
рения, женщине во всем чудится угроза  ее  существованию,  она  начинает
проверять подозреваемого в измене партнера - следить за ним,  обшаривать
его карманы, просматривать его  почту,  проверять  портфель,  подвергать
допросу. По материалам одного из исследований, пациентка жаловалась, что
обиднее всего ей за напрасно потраченные время и силы, потому  что  рев-
ность вынуждала ее проверять все в жизни ее мужа.
 
   ПОЧЕМУ ТАКАЯ БЛЕДНОСТЬ, ТАКОЙ ИЗМУЧЕННЫЙ ВИД?
 
   Ревность и зависть, считают специалисты, являются признаками  женской
незащищенности. "Возможно, женщина росла в обстановке, лишавшей  ее  че-
го-нибудь, - иногда это даже остается неосознанным. Чувствуя себя  обде-
ленной в прошлом, она считает, что имеет  право  на  осуществление  всех
своих желаний, - объясняет др Нортон. - Она  постоянно  всматривается  в
окружение, следит за тем, у кого что есть и нет ли у других больше,  чем
у нее. Конечно, она всегда отыщет таких людей, игнорируя тех, кто  имеет
меньше. И естественно, будет испытывать страшную зависть".
   "Ревнивые женщины постоянно сравнивают себя с другими, -  соглашается
Ширли Гласе, доктор философии, психолог-клиницист. - И всегда  обнаружи-
вают, что они обделены. Чувство ущемленности доходит у них до того,  что
они начинают ревновать мужей к их занятиям или к тому, что мужья  прояв-
ляют большой интерес к своей работе. Все превращается в проверку на  лю-
бовь, на лояльность, на успех".
   И если такие эмоции встают между мужчиной и женщиной, то находящемуся
под подозрением очень трудно понять их.
   "Это объясняется тем, что мужчина и женщина  испытывают  ревность  по
разным причинам, - замечает д-р Гласе. - Женщинам нужно главным  образом
чувствовать себя в безопасности в том смысле, что им надо твердо  знать,
что их любят. Мужчинам нужно, чтобы ими восхищались. Поэтому, когда  муж
говорит или делает что-то, что может  показаться  обидным,  жена  задает
вопрос: "Ты меня любишь по-прежнему?", а муж в сходной ситуации озабочен
другим: "Почему ты меня принижаешь? Ты не уважаешь меня?  Ты  не  ценишь
меня?"
 
   ВЗГЛЯНИТЕ НА ВСЕ ДРУГИМИ ГЛАЗАМИ
 
   Завистливые люди часто очень озлоблены. Им не хватает уверенности,  и
это сказывается на их взаимоотношениях с окружающими. "Когда женщина вы-
ходит замуж, не чувствуя себя  личностью,  с  тем  чтобы  компенсировать
ущемленность в прошлом, она полностью зависит от  мужа,  -  говорит  д-р
Гласе, - и любой кризис в браке расценивает как ужасный удар".
   "Такие женщины с трудом устанавливают и поддерживают дружеские связи,
- добавляет д-р Нортон. - Близкие отношения предполагают, что вы испыты-
ваете и выражаете радость по поводу успехов  подруги.  Вечно  завидующая
женщина не способна чувствовать радость в таких случаях. Скорее, сравне-
ние с подругой вызовет в ней обиду и горечь, словно подруга своими  дос-
тижениями лишила ее чего-то и, добившись успеха, обеспечила  провал  за-
вистницы".
   Как прекратить такие разрушительные эмоции? "Ну, вы, конечно,  можете
сказать, что не стоит завидовать, - говорит д-р Нортон. - Это все  равно
что просить человека не беспокоиться, когда он обеспокоен. Чувство  есть
чувство, и почти невозможно избавиться от него, особенно  если  это  за-
висть. Мы можем помочь  людям,  испытывающим  боль,  гнев,  депрессию  и
фрустрацию. Но зависть - это нечто всеобъемлющее. Вместо того чтобы воз-
действовать на чувства, мы можем попробовать помочь  женщине  по-другому
взглянуть на вещи".
   Одна из женщин, с которой занималась д-р Нортон, к примеру, очень за-
видовала соседке. "По мнению моей пациентки, у этой  женщины  прекрасные
дети. Они хорошо учатся, всегда говорят правильные вещи, делают то,  что
надо, и родители очень гордятся ими. Дети моей пациентки не  выдерживали
сравнения, - говорит она.
   - Я помогла ей посмотреть на вещи с другой стороны.  Я  попросила  ее
рассказать, что ей нравится в ее детях. И она добросовестно назвала нес-
колько превосходных качеств. Тогда я спросила ее: "Могли бы дела  у  них
обстоять хуже, чем есть на самом деле?" Конечно, она немедленно  поняла,
к чему я клоню. Дети могли смертельно заболеть или пристраститься к нар-
котикам.
   Иной взгляд на вещи также помогает понять чувства человека,  которому
вы завидуете, - продолжает д-р Нортон. - Я  спрашивала  свою  пациентку:
"Как вы думаете, ваша соседка тоже, как и вы, считает,  что  у  нее  все
обстоит превосходно? Как по-вашему, она завидует кому-нибудь? Я имела  в
виду, что всегда можно найти кого-то, кто имеет больше, чем вы. И что из
того?"
 
   РАЗБЕРИТЕСЬ В СЕБЕ
 
   "Люди часто отдают себе отчет в том, что некоторые вещи могут  возбу-
дить сильное чувство зависти. Важно предусмотреть отрицательную  реакцию
и ее последствия - предупреждает д-р Гласе. - Вообразим, что два челове-
ка пробуются на ведущую роль в шоу. Если вы не получаете ее, для вас ес-
тественно испытывать некоторую зависть. Вы ведь  очень  хотели  получить
эту роль и разочарованы, потому что это много для вас значило. Но ненор-
мально возненавидеть соперницу или испытывать унижение".
   "Людям надо найти в себе то, что давало бы им спокойствие и  силы,  -
считает д-р Нортон. - Лечение заключается в том, что мы  помогаем  людям
направить фокус контроля не на внешние факторы, а внутрь  себя.  Другими
словами, - объясняет она, - завистливых людей выводит из равновесия  то,
что лежит вне их и не поддается контролю. В процессе лечения мы учим  их
осуществлять контроль над собой. Когда человек в большей степени  спосо-
бен контролировать себя, он не фиксирует внимание на других, на том, что
они имеют. Он сфокусирован на самом себе. Он занимается самореализацией,