Установите четко определенные границы. Возможно вы не  сумеете  поме-
шать спорам детей, но следует принять меры, направленные на то, чтобы не
допустить перерастания ссор в драки, говорит Джеймс Бозигар,  дипломиро-
ванный специалист по общественному воспитанию и координатор общественных
отношений в центре семейных проблем детской больницы в Питтсбурге. Четко
дайте понять, что драки и поведение, провоцирующее их начало, -  обзыва-
ние друг друга нехорошими словами, насмешки над слабостями, поддразнива-
ние, не допускается, говорит он. Вы можете сказать: "Вам может  не  нра-
виться приходящая няня, но вы не имеете права бить ее".
   Созовите семейный совет. Если вы пытаетесь установить  новые  правила
поведения, лучше всего поступить так, чтобы и  дети  приняли  участие  в
разработке того, какими станут эти правила, говорит Адель  Фейбер,  один
из авторов книги "Как победить соперничество между детьми в семье". Фей-
бер, которая организует рабочие группы на территории всей страны по воп-
росу отношении между детьми в семье, советует созвать семейный совет для
решения этой проблемы.
   Дайте возможность высказаться всем. Если ребенок принимал  участие  в
разработке какого-то правила, он постарается сделать так, чтобы это пра-
вило не нарушалось. Но если правило навязано ему сверху, вполне  вероят-
но, что он попытается все-таки или нарушить его.
   Закрепите новые правила поведения внутри семьи. Если  правило  гласит
"никаких драк", дисциплинарным наказанием за его нарушение  должно  быть
временное приостановление всех игр, говорит Майк Роберте, доктор филосо-
фии, профессор психологии в университете штата Айдахо в городе  Покател-
ло.
   Доктор Роберте и его коллеги провели исследования на тему того, какие
средства наиболее эффективны для приостановки агрессивных действий детей
в семье друг против друга, и убедились  в  действенности  этого  метода.
Требование временной приостановки всех игр оказалось наиболее  эффектив-
ным. Когда дети начинают драться, родители должны сказать: "В этом  доме
драки не допускаются. Вот ты садись сюда, а ты сядешь вот сюда".  Стулья
должны быть приставлены к стене и расположены так, чтобы дети  не  могли
видеть друг друга. Подождите от двух до пяти минут и потом поговорите  с
детьми относительно их ссоры. К этому моменту они, наверное, уже успоко-
ились, так что это благоприятное время для обсуждения разумных альтерна-
тив дракам.
   Пусть заменят драки словами. Братья и сестры, которые часто  затевают
драки между собой, обычно не знают, как поделиться друг с другом, играть
поочередно, принимать во внимание чувства других или как вести перегово-
ры, а ведь это все им понадобится для создания  дружеских  отношений  во
внешнем мире, за пределами дома, говорит Фейбер. Пользуясь словами, что-
бы выразить свое недовольство, дети делают первый шаг по пути к установ-
лению взаимно приемлемого отношения и уважения друг к другу.  "Пользуйся
словами, а не кулаками" - вот основа их отношений.
   Самое приятное мне довелось услышать от одной матери, которая  приме-
нила на практике этот метод, делится своими воспоминаниями  Фейбер.  Она
позвонила мне и сказала: "Сегодня я проходила мимо  детской  и  увидела,
как мой старший ребенок стоит рядом со своей  сестрой,  подняв  над  ней
сжатые кулаки. Девочка посмотрела на него и сказала: "Майкл, говори сло-
вами". Мальчик тут же остановился, все еще держа кулаки в угрожающей по-
зе, и произнес: "Убирайся из моей комнаты!" Девочка  ответила:  "Ухожу".
"Я была так довольна!" Я ответила этой матери: "Да, конечно, такое пове-
дение можно назвать цивилизованным".
   Не спрашивайте, кто начал первым. Обычный ответ на вопрос: кто  начал
драку? гласит: Он (или она), причем от ее обоих  участников.  Но  вы  не
должны играть роль судьи или присяжных, говорит  Фейбер.  Таким  образом
вам никогда не удастся выяснить причину. Причина всегда будет очень  за-
путанной. Часто вы услышите такое объяснение: "Мне пришлось ударить его,
потому что я видел, что он собирается ударить меня". Поэтому лучше всего
сказать: "Боже мой, какие вы оба сердитые!" Такое заявление уменьшает их
гнев и дает возможность приступить к обсуждению  подлинных  обид  детей.
"Значит, Адам, ты хочешь смотреть телевизор. А тебе, Джим, нужна тишина,
чтобы ты мог позаниматься. Как же нам поступить в такой ситуации?"
   Пусть дети почувствуют: отражение ваших чувств к ним. На свете  очень
мало детей, которые готовы делить любовь и нежное отношение своих  роди-
телей с кем-то другим, даже если это его брат или сестра. Негативное от-
ношение к братьям и сестрам представляет собой нормальное явление, гово-
рит Фейбер. Важно то, чтобы эти негативные эмоции вышли на  поверхность.
Чувства, которые нельзя проявить, не исчезают. Они или скрываются в под-
сознании или выражаются в снах, кошмарах, головных болях, болях желудка,
а бывает, что они находят выход в щипках или драках.
   Фейбер советует выслушать чувства своего ребенка и затем отразить  их
обратно в его сторону таким образом, чтобы признать смешанное  отношение
ребенка к брату или сестре, которые, в конце концов,  являются  одновре-
менно и соперниками и товарищами по совместным играм. Один отец,  прини-
мавший участие в моей рабочей группе, выслушал как  его  сын  в  течение
длительного времени перечислял свои претензии к младшей сестре, и  затем
сказал мальчику, передавая ему его же собственные чувства: "У меня  соз-
далось впечатление, что ты хочешь, чтобы она навсегда исчезла из  нашего
дома и в то же время, чтобы осталась с нами". После этого,  периодически
на протяжение следующих нескольких недель мальчик обращался к отцу и го-
ворил: "Папа, скажи мне еще раз  относительно  двух  моих  чувств".  Мне
представляется, что маленький мальчик сделал большой шаг по пути к восс-
тановлению своего эмоционального равновесия.
   Выделите специальное время для общения с каждым ребенком. При появле-
нии в семье нового ребенка, выделите время, посвященное  общению  только
со старшим ребенком, советует доктор Гинзберг. Не позволяйте ничему пос-
тороннему помешать этому. Старший ребенок должен знать, что у него всег-
да есть особое время, которое он может провести наедине с кем-то из  ро-
дителей.
   Попросите старшего ребенка помочь вам. Старший ребенок будет чувство-
вать себя участником происходящего, если вы  поручите  ему  какую-нибудь
простую работу - скажем, приносить пеленки - Это увеличит в нем  чувство
ответственности и ощущения важности своей роли, говорит доктор Гинзберг.
Вы можете сказать: "Теперь, когда у нас столько забот с новым младенцем,
а ты старший, мы просим тебя помочь нам справляться с домашними делами".
Только примите меры, чтобы порученная ему работа имела смысл, а не явля-
лась созданной специально для него, чтобы ребенок чувствовал себя  лучше
в гуще происходящих событий. Это будет походить на обман и  дети  быстро
разгадывают это, предостерегает доктор Тинзберг.